¿Orgasmo o celibato? El horóscopo salvaje del fin de semana

¡Oh gran horóscopo salvaje! Deja emerger tu sabiduría en forma de chorros de amor y desenfreno para saciar nuestras ansias de conocimiento fucker. Revélanos si debemos seguir tirando la caña en Tinder, si debemos protegernos de nuestro ex o si más bien debemos entregarnos a un orgasmo con un desconocido en los baños de la discoteca más cochambrosa de Albacete. Así que lo dicho, queridos lectores de Código Nuevo: leed, follad y disfrutad y... ¡¡¡que los astros repartan suerte!!!

Follar, follar, lo que se dice follar va a ser que este finde no toca. El temblequeo masturbador de tu manita comienza a manifestarse ante la ansiedad que te produce saber que tu WhatsApp tiene menos actividad que el bigote de Aznar cantando trap. Así que no te desesperes y gástate unos euretes en el premium de PornHub. Otro finde será.

Yeah baby, estás tan on fire que tus genitales necesitan un ibuprofeno. Este finde promete sorpresas de 20 centímetros y colores diversos. Te recomendamos que ante ese desenfreno de perreo, trap y reggaeton en el que se ha convertido tu vida sentimental utilices protección, lubricante y, si es posible, halls negros. Enjoy!

En estos momentos la alineación de Marte, Júpiter, los anillos de Saturno y los morros de Carmen de Mairena nos sugieren que ya estás follando. No es que hayas conocido a un rubio empotrador nórdico y feminista, o a un mulato brasileño y monitor de capoeira, es que tu relación con tu ‘gordo’, tu ‘cuki’ o tu ‘churri’ va viento en popa y este finde igual se os acaba el lubricante y las posturas del Kamasutra.

Ni Paquirrín, ni Julio Iglesias, ni Yung Beef, ni ninguno de los grandes seductores de la historia podrán jamás equipararse a tu nivel. Cada vez que paseas por el parque los chonis aplauden sin soltar el móvil. Tienes tanto ‘swag’ que este finde vas a pasar al next level y comenzarás a leer sobre las maravillas del sexo tántrico. Cuidado que ahora te correrás hacia dentro y podrías petar a lo gotelé en el salón de tu abuela.

Tu ex está en modo sniper esperando que asomes tu carita por la disco para ‘stalkearte’. Quiere hacer un "va tonti, por los viejos tiempos" y lo peor es que a ti la idea te pone bastante burra aunque te resistas a admitirlo. Así que la mejor medicina para no volver a meterla hasta el fondo será que te busques un nuevo chulazo que ahuyente a los moscones.

Las rosas son rojas, el cielo es azul y todos follan menos tú. A este paso tu virginidad se convertirá en objeto de peregrinación y tus genitales albergarán más telarañas que los calzoncillos de Spiderman. Pero no te preocupes, todavía hay luna llena y es posible que te cruces con un hombre lobo que te saque el lado más salvaje y te pongo a aullar como una loca.

Nos comenta Esperanza Gracia que estás a punto de iniciar una relación sentimental con la persona que menos te lo esperas. No nos ha aclarado si se trata del amigo con el que te miras el Netflix inocentemente el finde, el monitor de bodycombat del gym que te sujeta la cadera cuando lanzas tus patadas Karate Kid al aire o el jardinero joven y sexy de la facultad de Psicología. El caso es que en menos de lo que piensas estarás más casada que Antonella Rocuzzo.

Ya hacía tiempo que te picaba la curiosidad de montarte un trío y este finde, mira por donde, igual te salen las cuentas. Los astros nos dicen que te vas a pillar un ciego monumental y que vas a acabar en el asiento trasero de un Seat Ibiza junto a tu mejor amiga y un macho alfa que debería haberse dedicado al porno hardcore. Puede que igual te sorprenda pero ya verás como al segundo lengüetazo se te pasa toda la tontería.

Ojo con desperdiciar la oportunidad de ampliar tu repertorio de juguetitos sexuales con tu pareja. Este finde os apetecerá probar una nueva guarrería y el huevito vibrador con bluetooth se posiciona como una de las opciones más firmes para introducirse en vuestros anos, vagina y demás orificios. Cuidadito con usarlo conduciendo o cocinando huevos fritos. Avisados estáis, cerdetes.

Ya es hora de que tú y tu chica salgáis a demostrarle al barrio que vuestro love is in the air. Os aseguramos que la cara de felicidad de dos tías bien folladas es la mejor medicina contra todos esos prejuicios rancios y viejunos que os atormentan cada vez que os apetece pegaros el lote donde os salga del rizo. Igualmente, este finde no pisaréis la calle.

A ver rey/reina, eso que haces de leer el WhatsApp de tu churri te está empezando a convertir en un espécimen peligroso. Que vale, que te hueles la tostada y que tiene menos disimulo que un cleptómano en los probadores del Zara pero, ¿no has pensado que sería mejor hablar con él/ella? Al final hablando se entiende la gente y si toca mandarle a tomar el fresco a Siberia lo mejor es que lo hagas desde el diálogo. Bye, bye motherfucker.

¡Sí, sí, sí! ¡Tu orgasmo ya está aquí! Enhorabuena, este finde vas a morder almohada como never before y se te van a pasar todas las penas a ritmo de perreo y sabrosura. Hacía tiempo que no te tocaba triunfar y en las próximas 48 horas vas a mover más la cadera que el conejito de Duracell enfarlopado. Aprovecha la hipertrofia de tus genitales para elevar tu autoestima a la cumbre del Everest y dejarlo allí hasta la próxima glaciación.