Octubre: El Horóscopo De Código Nuevo Que Te Escupe Las Verdades A La Cara

Sabemos que la vuelta a la rutina está siendo complicada, pero más complicado es intentar averiguar qué leches significa que Venus esté alineado con Saturno y que sea un mes favorable porque tu ascendencia de signo está en un momento óptimo con la Luna. Por eso hemos decidido hacerte los deberes y ahorrarte las consultas a las pitonisas. Todo lo que tienes que saber sobre tus posibles movimientos de este mes lo hemos averiguado nosotros y te lo vamos a decir a la cara, sin tonterías.

ARIES

Ojo, cuidado, con ese compañero de curro que te está tocando las narices porque puede que acabéis a hostias esta semana al lado de la fotocopiadora. Como eres de tendencia negativa y algo impaciente -es decir, un poco histérico de los cojones- decir las cosas con tacto nunca ha sido tu fuerte, pero más vale que reces tres avemarías, ya sea al Santísimo o a Bisbal, antes de soltar por esa boquita alguna perla que te ponga directa en la cola del paro. Apúntate a boxeo que además de ayudarte a canalizar tus mierdas emocionales, te pondrá el culo como el hormigón armado.

TAURO

Tauro, Tauro, Tauro. Qué hacemos contigo, Tauro. Esta vez sí, la Luna está en Sagitario y Mercurio continúa en Virgo, este mes la fibra óptica te va a ir como un tiro. Pero ni se te ocurra aprovecharlo para hibernar en el sofá, que nos conocemos. Eres tan tradicional y perezoso que te cuesta salir de casa, y más ahora que llega el fresco. Este mes te pasará algo insólito, tendrás ganas de socializar y quizá aproveches para organizar algo en casa. Invita a todos tus colegas, haz una maratón de series, unas copas que acaben en karaoke. Devuelve el Pictionary a la estantería y que coja polvo que buena falta le hace, cúrratelo un poco y prepara una cenita. De algo habrá servido tragarte todos los programas en los que sale Chicote.Resultado de imagen de fiesta gif

LEO

Es época de cambios y estás que te sales, que te salen... granos concretamente. Pero no seas dramático, que ya sabemos que te encanta montarla en un momento. Un peeling, una limpieza, un tratamiento con productos de esos que no sabes lo que son pero huelen que dan ganas que pimplarse el bote, puede irte muy bien. No seas rata y gástate unas monedas en ti que un día es un día. En cuanto a la familia, ten paciencia, tu madre está en una época muy complicada. Si vives con ella ponte una chaquetita o el bañador porque este otoño se prevén borrascas de sofocos y anticiclones de cambios de humor.

GÉMINIS

Deja de decir sí a todo porque no te da la vida, ni el tiempo, ni el dinero. Vas de restaurantes y de copas día sí y noche también. Redecoras más la casa que la de Decogarden y eres capaz de decir SÍ a ese cambio de look “otoñal pero con mucho rollo, así a lo destellos californianos”, que te propone tu hair-stylist, vamos tu peluquera de toda la vida. WARNING, DANGER, CAUTION!!!! No va a salir bien, y para eso no nos ha hecho falta ni consultar a los astros, solo sentido común, es una cagada de manual.

CÁNCER

Eres muy emocional y extra sensible, pero creemos que la vida te está dando las suficientes armas como para no ir llorando por las esquinas.  Tu futuro es tan negro que lleva cadenas de oro y la gorra de lado, pero no te preocupes porque estás a tiempo de solucionarlo. Deja a tu pareja, tu trabajo, los estudios, la casa de tus padres o a esos compañeros de piso cochinos donde los haya. Déjalo todo y pírate, cumple tu sueño, recorre el mundo, conoce gente, vive de lo que te depare el destino. No va a salir bien pero por lo menos vas a dejar de dar el coñazo todo el día con el mismo temita. 

VIRGO

Ay, Virgo. Pero qué racional eres hijo mío. ¿Por qué no te dejas llevar de vez en cuando? Eres tan analítico que hasta las matemáticas te piden consejo. Y no está bien. Sobre todo cuando ves pasar cerca eso del amor y en lugar de dejarte llevar se te va la olla analizando hasta su último suspiro. Tú lo de vivir las cosas con intensidad, para qué. Mejor con tus siete gatos y el amor para quién lo quiera. Pues no, Virgo. Te estás pasando. Déjate llevar, porque este mes puede que todo fluya. En cuanto a la salud, no te confíes, si compensas el cubo de alitas de pollo de 2kg con volver andando del trabajo el resultado no es muy prometedor. El agua natural mineral sin gas es tu alimento TOP del mes. Y el aire, que no engorda. Resultado de imagen de kfc gif

CAPRICORNIO

En el curro has encontrado tu equilibrio: ahora aun poquito de Word, luego fundo el timeline de Facebook, ahora otro poco de teclear, que si el cafetito de las doce. Sigue así, sé constante. Lo único malo, avisamos, yo que tú dejaría de tomar prestado el aceite, la sal y el postre al de la segunda planta... Eso se llama ROBAR, y lo estás haciendo por encima de tus posibilidades. De esa persona que te hace tilín ni comentamos.

LIBRA

Estás muy tenso y te exiges demasiado. Cómo no, teniendo en cuenta que eres Libra y siempre te pones un pelín asquerosamente perfeccionista en todo. Relájate que te pones insoportable. Parece que todo te va bien pero como siempre quieres más, nunca te basta. Tus amigos tienen paciencia, pero como sigas así te van a cambiar por un ficus, que abulta lo mismo y molesta menos. Deberías empezar a asumir que no todo puede arreglarse ni todo puede salir como quieres. Solo tienes que gestionar cómo te lo tomas, así que potencia tu lado más zen y apúntate a yoga, o a punto de cruz, que tampoco sirve para nada pero así te ahorras los constipados.

ACUARIO

Te sientes un incomprendido. Es que nadie en el mundo sabe cómo ruge tu pequeño corazoncito, ¿verdad Acuario? Buenas noticias, te va a llegar una gran oportunidad que puede que haga crecer tus ingresos; o dejarlos menos rojos, para qué vamos a engañarnos. El consejo del mes es: Dale un respiro a Adopta un tío, a tu técnica de sexy pero vulnerable de los sábados y a hablar con el/la que se te cruce cuando tu perro hace caca. Concéntrate en un único objetivo. ¿Echar un polvo y un ascenso la misma semana? Hemos dicho oportunidad, no milagro.

ESCORPIO

Que si el gym, el curro, preparar el dichoso tupper, las clases de zumba, dejar la casa apañada antes de tener que encender una cerilla y arrasar con todo, tener vida social pero ponerte Netflix como si no hubiera mañana... EH, RELAJA. Te va bien, pero como sigas a este ritmo no llegas a la crisis de los 40, con lo bonita que es. Dormir ocho horas no es un capricho. Como no te organices mejor tu lado violento se va a empezar a manifestar a todo trapo.

SAGITARIO

Tu ex no te quiere, no te soporta, no piensa en ti ni cuando suena esa canción con la que tú le taladrabas el cerebro a todas horas. Supéralo. Sabemos que lo has pasado mal y que eres muy optimista, eso está muuy bien. Estás listo para volver al mundo real. Llama a tu grupo de amigos, si los menos agraciados están libres mejor que mejor. Y prepárate porque el tercer fin de semana del mes se alinearan los planetas y te mandarán una oportunidad con la que no te has visto en tu vida. Mantén controlado el perímetro, y sobre todo tus pasos de baile, no es por nada pero cada vez que te mueves parece que te quieres deshacer de tus extremidades.

PISCIS

Has tenido algún problema con un jefecillo en el trabajo (mira, Pedro Sánchez es Piscis, qué te va a contar él), y has estado desanimado porque no dabas un duro porque esto se fuera a solucionar. No desesperes, este mes te saldrá un nuevo proyecto que requerirá trabajo en equipo con el que podrás limar asperezas y desaparecerán tus conductas suicidas. En cuanto al amor, te estás autoengañando. Has conocido a una persona con la que crees tener un futuro prometedor, un feeling espectacular, tres críos, una caravana, un Labrador Retriever y paella para comer cada domingo. No vais a llegar ni al descansillo de tu edificio. Asume que te están comiendo la oreja y que no te conviene. Que ya eres mayorcito.