Noviembre: El Horóscopo De Terror Que Habla De Ti Con La Verdad Y Sin Miedo

Que este Halloween va a ser el más espeluznante de tu vida no es ninguna novedad, que seamos nosotros los te soltemos las verdades a la cara, una a una y sin pudor alguno, pues la verdad que tampoco. Ánimo, prometemos no ser especialmente malos.

Te encanta Halloween, disfrazarte, currarte las calabazas y montar fiestotes épicos. Hay un yankee dentro de ti y esa noche quiere salir a darlo todo. Organiza una fiesta de esas que todo el mundo recuerda. Invita a tus amigos, colegas del curro, tus primos de Albacete... da igual. El caso es saber ver la oportunidades, y esa noche vas a tener muchas ;

Tu no necesitas el disfraz de bruja o noches del terror. Como te diría tu madre, de lo malo que eres te muerdes la lengua y te envenenas. Tienes que cambiar esa manera de ver el mundo. Fuera pesimismos, el "no puedo" y soltar 5 tacos por frase. Por qué no pruebas a hacer justo lo contrario el día 31, igual le coges el gustillo y haces que el resto del año deje de ser solo un disfraz.

En una escala del 1 al 5, tu casa ha llegado al nivel 6 del cúmulo de mierda. Vives en la mansión de 30m² sin ventana del terror los 365 días del año. Que estas "súper ocupado", sí, pero eso no es sano; un día se te va a cruzar una rata o, directamente, la lepra. Aprovecha que tienes un día libre para limpiar un poco, aumentarás tus posibilidades de llevarte a alguien a casa y follar antes de que le de un ataque de ansiedad.

Tu relación lleva muerta tres Halloweens, ya es hora de que le des puerta. Si tienes unos amigos medianamente decentes, después de la ruptura te sacaran de fiesta a ahogar las penas en alcohol y gozaderas. Eso sí, ten cuidado con tu técnica de ligoteo. La última vez que la necesitaste fue en 2007. Practica antes frente al espejo y no dejes que nada te separe de la posibilidad de que alguien te haga resurgir de tus cenizas. Y cuidado con los disfraces, no todo es lo que parece.

En el curro eres un estirado y fuera eres la fiesta andante. Deberías aflojar un poco, eres muy profesional pero relajarte y mostrarte tal y cómo eres puede ser tu mejor baza. Aprovecha para proponer algún plan guay de afterwork y acaba el mes sacando tu lado más terroríficamente divertido.

Llevas sin salir dos décadas. No te arreglas desde tu primera comunión y no queremos ni saber qué o quién habita entre tus pelos de las piernas. Bien podrías partir la fiesta de los muertos tal y como estás, que vas a dar más miedo que con cualquier disfraz chungo. Esta noche los disfraces sexy para ti SÍ están justificados. Sal ahí y demuestra que las viejas glorias no mueren ni en Halloween.

Ya va siendo hora de que alguien te diga que tu paso de baile "la Baiticao turbo" es TOO MUCH. Si, ya sabemos que tu vives más feliz que Winnie the Pooh drogado. Pero a ver si tienes suerte y finalmente Saturno se alinea con la luna de Valencia, se funde un foco y nadie te ve cavando tu propia tumba.

Disfrazarte de panda por las ojeras que tienes esta semana, NO cuenta. Y de enfermera sexy con tu bata del curro tampoco. Esfuérzate un poco, que no se diga. Un buen disfraz puede ser el centro de todas la miradas, juega bien tus cartas porque en esta partida tienes todas la de ganar.

Quieres dejarte de señales, mensajes cifrados y tonterías... y decírselo de una vez. En cristiano a poder ser, para que lo pille. Lleváis meses mareando, y todavía ninguno ha dado el paso... Aunque sea solo por esta noche ponte el disfraz de un par de cojones/ovarios y lánzate. Si sale bien, mejor que mejor, y si sale mal, es la noche más indicada para cagarte en sus muertos.

Tú pasas de Halloween, de los muertos vivientes y de los niños cantores. Cada 31 de octubre haces de tu casa un bunker impenetrable. Mantita, peli y palomitas que ya puede haber un ataque zombi que a ti, plín. Más vale que vayas comprando tapones y valeriana porque este año las criaturitas quema-timbres vienen tocando fuerte. 

Una de las grandes ventajas de este día es que los fantasmas van vestidos como tales. Por favor, no vuelvas a cagarla eligiendo al tío más capullo de toda la discoteca. Ya te has pasado por la tumba a toda una lista de indeseables, estate tranquilita y disfruta con tu gente. Unos bailoteos, un par de cócteles y a casa a sobarla.

Dentro de tu bucle de amargamiento: no tengo trabajo, estoy solo en el mundo, probablemente tenga una enfermedad mortal... Podrías hacerte una autolimpieza de aura en Youtube hay tutoriales fijo y salir a darlo todo. Al día siguiente te volverás a quejar por todo resaca incluida, pero oye, que te quiten lo 'bailao'.