¿Mojaré o no mojaré? He aquí el horóscopo guarrete del fin de semana

Ay, que tienes la primavera metida tan adentro que más que revueltas, tus hormonas están de rave permanente. Tienes el sexo metido entre ceja y ceja y te gustaría que te dijéramos que vas a pillar esta semana y que va a ser astronómico, pero no podemos repartir suerte para todo el mundo porque no somos Sandro Rey (que te daría la dirección de tu ligue y te contaría cuántas pecas tiene en el culo). Solo podemoas desearte buena suerte y que vayas bien limpito por si tienes visita. 

Aries

Hasta una abeja chupando el néctar de una flor está más cerca que tú de marcarte un cunnilingus este finde. No es que no le pongas ganas, es que simplemente los astros pasan de tu cara. Sí, la fatalidad de las alineaciones interplanetarias ha designado que tu finde se limite al Netflix, unos cubatas en tu sofá y una buena y reparadora masturbación a la luz de las velas. Enjoy tu soledad.

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Tauro

A ver, pillar vas a pillar pero igual no te va a gustar con quién. Debido al auge de tu sex appeal veraniego, estás atrayendo todo tipo de moscones babosos que acuden a tu aroma de joven madura y empoderada con ganas de darse una alegría al cuerpo. El problema es que con tanta atención te acabas confundiendo y te vas a liar con el moscón mayor. Si al final acabas cayendo, usa protección y olvídalo.

Géminis

Hubo un momento de tu corta existencia en el que tu sola presencia era capaz de excitar hasta una ameba. Sin embargo, semanas y semanas de autodestrucción mental escuchando el ‘Despacito’ de Luis Fonsi han acabado con toda tu aura de follabilidad. Ahora mismo, a lo más que puedes aspirar es a los piropos de los currelas de la obra de al lado de la uni. Nuestro consejo es que dejes de escuchar reggaeton el resto de tu vida.Resultado de imagen de reggaeton gif

Cáncer

Existe una perturbación en el equilibrio entre las órbitas de Saturno y Raticulí que apuntan a que este finde no solamente vas a echar un clavo, sino que además te vas a echar novio/a. Que sí, que Cupido te tiene reservada una flechaza que más bien parece una jabalina y que te hará caer perdidamente rendido/a ante un completo aunque excitante desconocido. Love is in the air, baby.

Leo

Ojo a pasarte toda la semana en Pornhub que luego pasa lo que pasa: llega el finde y todas te parecen demasiado reales. A ver si te enteras, alma de cántaro, que las mujeres son algo más que esos seres con cromosoma XX a los que no te atreves a tocar ni con un palo (algo que casi siempre es recíproco). Desde el horóscopo guarrete te animamos a que abandones el mundo virtual y te adentres en un coño verdadero por una vez en tu vida. A lo mejor te gusta y todo. Luego nos lo cuentas ;)

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Virgo

Puede que tu novio no sea una mezcla de Drake, Orlando Bloom y Tom Hardy pero te quiere muy mucho y bien. Sí, con todo su coransonsito. Él es el que te da besitos cuando os estáis quedando dormidos en el sofá, el que te soporta cuando te ataca el síndrome premenstrual y el que te agradece secretamente que le enseñes a salir, poco a poco, de su cueva de carvenícola machistoide. Así que pégale un polvazo sideral, que se lo ha ganado.

Libra

Esta semana te ha dado por la abstinencia. Llevas desde el lunes sin que se te cruce por la mente nada que tenga que ver con el sexo y, si lo ha hecho, te ha dado hasta pereza hacerte siquiera una paja. Pero ya sabemos todos que los viernes la sangre alteran y no consigues calmarla hasta el domingo, cuando sueles tener un resacón más duro que comer pipas sin pelar. Así que espera de un momento a otro tu subidón hormonal semanal porque está ahí, se huele, se siente. Tus amigos lo saben y están preparados para acompañarte en esa farra mítica que Esperanza Gracia ha visualizado para ti y que muy probablemente termine en cama. De con quien o quienes te acuestes no nos hacemos responsables.

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Escorpio

Hace poco te decidiste a probar con una persona de tu mismo sexo y no dejas de pensar en ello: ¿Seré homosexual? ¿Seré bisexual? ¿Será que tengo ganas de experimentar y me ha gustado? Deja de comerte la olla y averígualo. Este finde, arremángate y ponte a ello. No decimos que te vayas por ahí de cruising, sino que te muevas y te dejes llevar si surge algo. Si no, siempre puedes pegarle un toque a ese/a colega que sí es homosexual (y quien hace tiempo que le pones mazo) y hacerle cuatro preguntas. Avisamos, eso no es sinónimo de garantía. En cualquier caso, parece que esta semana el sexo te rodea.

Sagitario

A ti ya es que te la pela todo. Has decidido pasar los próximos tres días durmiendo todo lo que no duermes entre semana y bajando a la calle solo a por víveres para sobrevivir (si has llegado al nivel Just It es que ya eres un caso perdido). La cuestión es que los astros tienen un malévolo plan a punto para lanzarte, y es que cuando vayas a por una barra de pan para hacerte el bocata de Nutella más grande del planeta, te vas a encontrar con ese pibón que taaaanto te fascina. Sí, con tus peores pintas y algún ganchito en el pelo. Nosotros, de ti, le echaríamos narices: es el momento para lanzarte a pedirle que se tome un café contigo (o medio de ese bocata). Total, si acepta en ese estado lo vuestro durará para siempre y, quién sabe, igual mojas más de una vez.

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Capricornio

No sabemos si es por ese nuevo look que llevas o es que emanas feromonas, pero lo tuyo es un festival: te pasas la semana moviendo cosas de la agenda porque, sin comerlo ni beberlo, llevas una rachita fina y follas cada día. ¿También quieres tema el finde? Aunque quisieras descansar no podrías, te debes a tus 'fans'. Si de veras quieres pasar un rato simplemente viendo la tele te recomendamos que apagues el móvil y desconectes. Si quieres seguir con tu racha, sal con tus amigos de birras y compra polvos de talco, que vas a acabar lesionado/a o, como mínimo, escocido. 

Acuario

Cuidado con esa que se pasará todo el sábado por la noche mirándote desde la barra. El caso es que te suena, pero irás tan taja que no te darás cuenta de que es tu vecina del pueblo hasta que te despiertes el domingo y babeando en tu cama. Sí, esa que es exnovia de tu amigo y con la que tan mal terminaron. Tienes dos opciones: hacerte el loco y esconder toda prueba de tu delito o confesárselo a tu colega y esperar que entienda cómo se nubla la mente cuando uno va tan ciego. Reza mucho y, si tu amigo te manda a tomar viento, pues que te quiten lo bailao.Resultado de imagen de omg what's up sex gif

Piscis

Eres la persona con más suerte del mundo. Te pasa poco, pero cuando te pasa, es de puta madre: este sábado te toca noche de muchas risas, crear anécdotas locas con tus colegas y terminar follando toda la noche con una desconocida increíblemente guapa, divertida, inteligente y MUY atrevida. Después de esto, te olvidarás para siempre de lo mucho que te gusta Scarlett Johanson (olvídala ya, lo vuestro es imposible). Pero ojo, tú eres de los que se pillan rápido. Intenta no creer que lo vuestro es amor a primera noche y declararte a la primera de cambio o va a salir pitando.