¿Mojaré en algo más que el Cola Cao? El horóscopo salvaje del fin de semana

¡Oh, gran oráculo codigonuevense! Ilumina una semana más nuestros corazones con tus pronósticos guarretes y cuéntamos, por favor, si sacaremos a pasear el churrete y el rizo a tomar el fresco con algún buenorr@ o si, por el contrario, nos quedaremos tirados en el mundillo del autismo sexual y el onanismo del PornHub. Así que, queridos lectores de Código Nuevo: leed, follad y disfrutad y que los astros repartan suerte MUAJAJA!!!

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Aries

No solamente no te vas a comer un rosco este finde, sino que lo más probable es que recuperes tu virginidad en los próximos meses. Sí, hija, sí. Las telarañas se han adueñado de tu felpudo y lo peor de todo es que a ti te la suda profundamente. No te estamos diciendo que te depiles el chocho cual pista de aterrizaje y te vuelvas ‘to loca’, pero deberías pensar seriamente en darte una vuelta por Tinder y buscarte un Spiderman que al menos sus chorros de telaraña te darán más placer.

Tauro

“Todos los callos que quieran conocerme que se queden en su casa”, fue una de las frases más épicas del filántropo y librepensador contemporáneo, Rafa Mora. Pues bien, dejando de lado a este espécimen de machirulo de Telecinco, te diremos que si vas por la vida de estrellita porno lo más probable es que acabes más solo que Putin en el día del Orgullo. Así que bájale dos marchas a esos aires de grandeza y comprende que la belleza también puede ser interior. Te hincharás de follar.

Geminis

Hemos lanzado al aire una moneda que le habíamos robado al becario del monedero y ha ido a caer de canto. A ver, seamos todo lo sinceros que la era de Tinder nos permita, tus probabilidades de intercambiar fluidos en el cuarto de baño de la discoteca son del 50%. Así que lo único que puedes hacer para decantar la balanza del folleteo a tu favor es intentar prepararte mentalmente este finde. Nuestro consejo es que hagas yoga para relajarte y que mantengas aseaditas tus partes ‘porsiaka’ triunfas.

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Cáncer

Tú y tu churri estáis a un paso de llevar vuestra relación a un nuevo nivel gracias a nuestro super artículo sobre los Halls negros. Si te da pereza darle al link te explicamos que con un caramelito de estos en la boca durante el sexo oral tanto tú como el/ella os pegaréis un polvete que os arreglará todos esos malos rollos y movidas que la rutina de la convivencia ha sembrado en vuestros corazoncitos. Así que pásate por la farmacia, la ‘tienda del paqui’ o el súper y….Fucking yeah!

Leo

Te cuento: hemos contratado a un hacker ruso que nos está pasando las predicciones de Sandro Rey, Esperanza Gracia y Rappel. El rollo es que cada uno nos ha dicho una cosa y no nos aclaramos en decirte si vas a follar o a pajearte compulsivamente. Por experiencia te diremos que hagas caso a nuestra amiga Espe: “un amor del pasado tocará a tu puerta y te transportará a sensaciones que hacía tiempo que habías olvidado”. Vamos que este finde tendrás sexo anal con tu ex.

Virgo

Tienes el Tinder que echa chispas y todavía no sabes cuál de esos apuestos zagales escogerás para echar un pinchito el sábado. Estás entre el empotrador nórdico con un máster en la ESADE y el mulatito brasileño experto en capoeira y con la tableta de Milka bajo la camiseta. ¿Qué situación más jodida, eh? El caso es que, según la alineación de planetas con la señal del Wifi de la facultad de Psicología, lo más probable es que acabes montándote un menage a trois. Vamos que café con leche y tú tan content@.

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Libra

Por fin llegó esa escapadita que estabas esperando. Pero va a llover. Y mucho. Así que de playa y valencianos morenazos que arañen los últimos días te vas olvidando. Y como eres así, vas a preferir tomarte cuatro mojitos en la habitación del hostal antes de salir de fiesta, te entrará el sueño y ya de salir ni hablamos. Pero no te preocupes porque desayunando antes de volver te van a pedir el teléfono. Y, ojo, porque promete. Así que ni te lo pienses, agrégale al Whatsapp y ya tienes excusa para volver allá donde quieras que vayas.

Escorpio

Ay amigo, tú creías que ibas a pasar un finde tranquilo, pero nos ha dicho Sandro Rey que te espera movida de la gorda: te vas a encontrar en la discoteca con esa ex que te rompió el corazón y que cada vez que os veis tu coraçao se pone a temblar. Pero tranqui, porque tu rollete nuevo de la uni también estará allí. Ah, y esa amiga de tu prima del pueblo que te pone to burro ha bajado a la ciudad y, claro, también estará. Así que no te vuelvas loco, porque ninguna de las tres va a querer follar contigo y te volverás a casa a darle caña al Youporn para poder dormir. Sorry man.

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Sagitario

Este finde habrás follado antes de que llegue el mediodía del sábado. Asúmelo, ahora tienes pareja. Por mucho que quieras seguir siendo un alma libre, si se queda a dormir en tu casa y pasa las 48h que dura el finde comiendo pizza, viendo Netflix contigo y follando en cada habitación, TIENES UNA RELACIÓN. Así que déjate de decirles a tus colegas que se te ha muerto el canario o que te encuentras mal justo al llegar el viernes, porque no cuela. Disfruta del calorsito del sexo con amor.

Capricornio

Esta ha sido tu última semana de curro, así que vas a pegarte un fiestón épico y por fin vas a enrollarte con ese compañero que tanto te ha puesto siempre. Y como eres así de angustias e irás taja, después de follar cual conejos en el baño del garito, vas a empezar a emparanoyarte: ¿esto ha sido un polvo de despedida o volveréis a quedar? ¿le habrá gustado o había demasiadas expectativas? En serio, disfruta de la noche y no dejes a tus rolletes de Tinder plantados por esto. Los astros nos han chivado que él no siente el mismo hormigueo en los cataplines por ti.

Acuario

Lo más loco que te queda por hacer es probar el fisting. Estás on fire y este finde no iba a ser menos: tus amigos y tú habéis planeado ir a algún local diferente, así que vais a acabar en un fiestón/orgía épico que organizaba un amigo de un amigo. Gente en pelotas por todas partes, justo lo que andabas buscando y un recuerdo para contar a tus nietos. Pero ojo, pocos condones habrá por allí y por mucho que seas abierto con tu sexualidad eres muy cerrad@ con eso: no condom, no party. Te recomendamos que te los lleves de casa para que la noche no acabe en fake.

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Piscis

Vamos a contarte un secreto: nos han llamado de Youporn y Brazzers porque van a darte una medalla al usuario del año. Y eso que solo estamos en septiembre. Excepto el de tu cumpleaños y una noche loca que tuviste en agosto, cada maldito fin de semana de este año has dedicado más tiempo a estimularte que a quedar con tus amigos. En serio, haztelo mirar porque tal vez empieces a tener un problema. Si, al final, esa cita que tienes planeada con la amiga de tu hermana te sale bien y no se hace un squirt nada más ponerle una mano en la pierna, no te extrañes demasiado.