¿Mantecón o polvorón? El horóscopo guarrete de diciembre te responde

Consultamos a los astros para comprobar tus posibilidades de mojar en el mes más frío de tu corazón

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Júpiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos ahora que llegan las cenas de Navidad y aumentan tus probabilidades de pillar cacho con tus compis del curro. Así que ya sabes, lee, folla y ¡¡¡que los astros repartan todo su amor!!! Oh yeah!

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Aries

A tu crush le molas más que a Pablo el culo de María de OT y lo sabes. Precisamente, es quien va a darte mantecón y muchas alegrías en el mes de diciembre y todavía no lo sabes. Por eso los astros te recomiendan que te prepares para la ‘gosadera’ y que corras a la farmacia a comprar lubricante de guaraná y un hemoal. 

Tauro

Con lo bien que te has portado todo este año, la de regalitos que te caerán. Látigos, cuero, antifaces y esposas están llegando desde el Polo Norte: tú y tu amante estáis preparados para probar cosas nuevas y dejar el ‘mete-saca’ tradicional en el baúl de los recuerdos. Además, ya sabíamos que cumplir tus fantasías sexuales era una de tus peticiones para Navidad.

Geminis

¿Oyes un ruido en la chimenea? Pues es tu Papá Noel que viene a darte su regalo con todo su reno y el séquito de duendes de Laponia incluido. El problema es que con tanto amor encima no le va a caber todo eso por la chimenea y te vas a quedar con todas las ganazas. Esta Navidad no pillas ni la gripe.

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Cáncer

Ahora que estás comprando el modelito ideal para dar la bienvenida al 2019 podrías decidirte a entrar a ese sex shop que capta tu mirada con su lujurioso escaparate: ¿por qué no regalarte algún juguetito para animar las oscuridades de allí abajo? Anímate y prueba, que a lo mejor te dejas solter@ para toda la vida. P.D: Cuidado con los succionados de clítoris. 

Leo

Llevas toda la semana metiéndole bocados al turrón de Suchard pero a ti lo que te gusta de verdad son los polvorones. Pues estás de suerte, este mes los vas a probar de todos los sabores porque la alineación de Marte, Saturno, Júpiter y tu ano dice que tus orificios no llegarán vírgenes a 2019.

Virgo

Ese cambio que has decidido hacer en tu vida ha renovado tu energía para el folleteo inminente. Tríos, orgías y algún que otro fisting se vislumbran en tu horizonte astral. Polvos mágicos a raudales que superarán todo lo que habías imaginado mientras veías el porno más friki de Internet (sí, conocemos tus secretos). Saca los disfraces del armario, te vendrán de perlas.

Libra

Ha llegado el frío pero tú vas más caliente que el aceite de un churrero. Tienes la castaña en la brasa y lo que te pide el cuerpo es un buen radiador en la entrepierna. De momento, tus genitales se quedarán en Ice Age pero si eres buena persona todo el mes en Reyes te montarás un cuarteto con Melchor, Gaspar y Baltasar.

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Escorpio

No eres un oso pero lo primero que has hecho al llegar al invierno ha sido meterte en tu cueva. Para no acabar evolucionando a orco de Mordor nuestro oráculo te invita a abandonar el onanismo y ponerte Tinder en el móvil. Con un poquito de suerte acabas triunfando y duermes calentito/a hasta la primavera.

Sagitario

Ocultos bajo tus siete capas de ropa y el jersey de lana de tu abuela hay unos genitales que reclaman tu atención. Como eso de hacer la carta a Papá Noel ya no se lleva, lo suyo sería que te regalases a ti mismo/a un donante de orgasmos y acabes el 2018 con el suelo pélvico más en forma que los bíceps de Rafa Mora. 

Capricornio

Pero mira cómo beben los peces en el río, pero mira cómo beben por ver a dios nacido. Sí, sí, se refieren a ti. Ahora que lo has dejado con tu pareja de hace 10 años (ya no había nada que hacer en esa relación) las aguas están inquietas por probar tu mantecón. Aprovecha ahora que es el mes de pedir deseos y podrás terminar, por fin, la tensión que llevas cultivando todo este tiempo.

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Acuario

No quieres volver a tu pueblo a celebrar las fiestas y dejar a tu churri de lado pero aún no es el momento de presentaciones oficiales. Y es que entre tus primos adolescentes salidos y tus tíos babosos volarán las miradas lascivas. Si estás dispuest@ a correr ese riesgo para dar rienda suelta al sexo salvaje en la cama de tus padres, adelante, los planetas te apoyan.

Piscis

Ni el calor de la chimenea ni la manta eléctrica que te regaló tu madre superan ese fuego ardiente que tienes dentro. Ese año que llevas sin probar ni sable ni almeja están a punto de acabarse. Una tropa de duendes se ha puesto manos a la obra para que exprimas ese fluido que te hace vibrar la entrepierna y esta vez no serán tus manos. Ahí lo dejamos.