¿Llegará el ‘caloret’ ahí abajo? El horóscopo guarrete de marzo ha llegado

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Jupiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos de cara al inicio del calor primaveral. Así que ya sabéis, leed, follad y ¡¡¡que los astros repartan todo su amor!!! MUAHAHA.

De oca a oca y me tiro a quien me toca. Vas más caliente que un pirómano en las Fallas de Valencia y estás buscando a algún empotrador nórdico para comerte un buen chocolate con churros. Pues este marzo estás de suerte, si te pasas por la capital del Túria es posible que algún chulazo te lleve a tomarte un buen vaso de horchata de chufa. Si no lo encuentras Rafa Mora está disponible.

Pásate por la farmacia y cómprate un vaginesil porque, aunque no tengas sequedad vaginal, tanto picor en la entrepierna te va a convertir en la versión feminista y empoderada del conejito de Duracell. Ah, ya que te pasas por la farmacia, no te olvides de pillar un paquete de halls negros y un tubo de hemoal. Nunca se sabe cual de tus orificios podría ser perforado.

Ya viene la primavera y el ‘caloret’ se comienza a acumular en tu zona púbica. Para remediarlo la opción más fácil es que conviertas toda esa energía en un polvazo épico con un ligue de Tinder. Te recomendamos que para avanzar un poquito más en tu vida sexual practiques el sexo tántrico y que, con un poco más de práctica, consigas que toda esa cerdez sexual se sublime en algo bello y espiritual.

¿Hola? Te llaman de Repsol para que te vayas a perforar pozos a las costas de Brasil. Sí hijo mío, estás en un modo tan fornicador que la única manera que vas a tener este marzo de frenar un poquito los caballos va a ser montarte en un avión rumbo Rio de Janeiro. Allí se han pasado un mes dándole a la samba en el Carnaval y es muy probable que consigan bajarte un poco los humitos de fucker que me llevas. Vai lá gringo!

Tú y tu churri habéis guardado en el armario la mantita del sofá y ahora toca poneros un poquito más sexy para convertir la sala de estar en puesto lugar predilecto de folleteo, juegos BDSM, perversiones y fantasías cerderiles. Eso sí, ya estáis tardando en poner una jarapa mexicana encima del sofá porque los manchurrones de ‘ya tu sabeh’ qué fluidos no salen ni remojando en Vanish Oxiaction.

Llevas un mes babeando delante de la misma diosa del fitness en el gimnasio. Puede que tu no tengas sus glúteos esculpidos con un cincel de sentadillas, sudor y batidos de proteínas… pero tienes algo mucho más importante que todo eso: tienes un cerebro. Así que mueve tu culo random hacia ella y demuéstrale que tienes mucho más que ofrecerle que todos esos ciclados que se piensan que Saramago es una influencer portuguesa.

Este marzo te vas a hacer la escapadita más romántica de tu joven existencia. Tú y tu ‘cuki’ os lo montaréis en plan luxury en una cabañita en el Pirineo. No hay nada como pasarse el día echando polvetes con el sonido de los cencerros de las vacas de fondo y la brisa de las nieves que comienzan a fundirse. Eso sí, cuidadito con las avalanchas que tanto amor y desenfreno podrían contribuir al calentamiento global.

Sí, sí, sí tu pene ya está aquí. No sabemos muy bien qué has hecho pero la alineación de Júpiter, Marte y Saturno te prometen mucha alegría en forma de centímetros. Ahora, cómo lo uses ya es cosa tuya. Porque, como ya sabrás, el tamaño no es lo que fabrica a un buen empotrador sino su manera de utilizar su don. De hecho, no hay mayor placer que una buena empotración intelectual. Dicho queda. Enjoy!

Enhorabuena, tu proceso de transformación en ameba ha concluido. Tienes menos credibilidad sexual que un tronista de MYHYV en un sillón de la Real Academia de la Lengua Española y, por si fuera poco, sales menos de casa que Julian Assange de la embajada de Ecuador en Londres. Así que tus probabilidades de pillar este mes de marzo son las mismas de que venga Travis Fimmel y te parta con su hacha de Ragnar Lodbrok. Literalmente.

Las rosas son rojas, el culo de Doraemón es azul y todxs follan menos tú. Pero tú tranki que no pasa nada. Te recomendamos algunas actividades alternativas para saciar tus instintos más básicos: la cuarta temporada de Black Mirror en bucle, un libro de Dostoyevski, el premium de PornHub, un masaje tailandés sin happy ending, un helado de Haagen-Dazs de fresa, cagarte un ‘perfect’ o meterte las 720 horas de marzo en pijama. Tú mism@.

Ojito porque tu pareja está con una idea en la cabeza y tus esfínteres deberían saberlo. Tranquilo no es fisting, pero sí que deberías comenzar a hacerte a la idea de que a lo largo del mes vas a sufrir tu primer orgasmo prostático gracias a un estimulador con vibración. Puede que al principio sientas una sensación un poco rara, pero son tus prejuicios de machirulo ibérico que se van por la taza del WC. Relájate y todo irá mejor.

Sandro Rey lleva llamándonos desde enero para que le dejemos predecir el futuro de tu signo. Pues ná, para no hacerle un feo al chaval le hemos dejado que nos pase un documento de Word y, básicamente, nos hemos metido un Ctrl+C y Ctrl+V: “No vas a encontrar pareja y se avecina una primavera a base de pajas y Pornhub. Mi programa de televisión es una puta obra de arte y tengo la peor canción del verano de la historia. Bendiciones y por el culo”. ¡Olé tú, Sandro!¡Olé tú!