Llegan los festivales a tus genitales, el horóscopo guarrete de junio

Los astros nos cuentan si este mes recibirás o no al 'caloret' con tu entrepierna y una celebración dionisíaca de placer sin freno

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Haz que los astros expulsen sus pociones sobre nuestros destinos eróticos y hagan que los planetas nos traigan sus conjuros cósmicos en forma de toneladas de placer. Espero que escuches nuestras plegarias y nos permitas estrenar el verano con poca ropa y mucho movimiento, que ya estamos cansadxs de este fresquito que parece que no nos abandona nunca. Ahora sí: que los astros nos rodeen con amor y sexo. Oh sííí...

Aries

Oh yeah! Llevabas tanto tiempo esperando el calorcito, los rollitos de primavera y los festivales que tienes los genitales haciendo ‘tra-tra’. Pero antes de que sometas a tu cuerpo al roce de miles de cuerpos sudorosos y repletos de hormonas deberías plantearte si este año la mejor opción sería optar por la contemplación y mutar en un ser de luz en pleno concierto de J Balvin. Los astros dicen que sí. Que la fuerza del perreo te ilumine.

Tauro

Vaya, vaya pero, ¿qué es eso que está allí a lo lejos? Parece ser que, aunque no lo creas, es el amor de tu vida, la persona que siempre has esperado, así nos lo han chivado los astros. Se está acercando a la misma zona que tú. Lleva una camiseta del grupo que estáis a punto de escuchar y se coloca a tu lado. Cuando la música llegue a su punto más álgido, cruzaréis miradas y se encenderá en vuestras entrepiernas la llama de la pasión, ¡a por todas!

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Géminis

Ponte la camisa de flamencos, los shorts vaqueros cortados hasta mostrar los culos y sal a la calle en dirección a la música. Aunque los astros no ven con buenos ojos tus ganas de party, lo cierto es que la alineación de Júpiter con Urano van a facilitar bastante la dilatación de ya tú sabes qué. Así que libera tu esencia interior y todos tus esfínteres para rendirte al ritmo de la anarquía festivalera. Puede que no alcances el Nirvana, pero seguro que llegarás a septiembre mucho más feliz.

Cáncer

La monogamia es tu bestie, a pesar de ese sandungueo que tienes dentro que está deseando salir a conquistar otros cuerpos. Deja de lamentarte porque con el calorcito del verano y la música de los festivales, el fuego de la pareja que os hizo conectar entre las sábanas volverá a encenderse. Más bien, como indican los planetas, explotarán. Fluidos de varios colores y texturas se esparcirán en un frenesí de placer.

Leo

Ya sabemos que las predicciones de los meses anteriores eran bastante malas. Los astros nos han dicho que todo está en ti. Tienes que desconectar y abrir la mirada hacia nuevos rostros y cuerpos. Demasiados amoríos pasados están asaltando tu atención y, como tú ya sabes, eso ha caducado. Vuélvete locx, suelta esas ganas internas y haz que tu lado salvaje atrape a esa persona que te hará sudar: está ahí fuera pero aún no la has visto.

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Virgo

Pues nada. Ni con el verano podrás triunfar. Ni luciendo ese cuerpo que llevas meses moviendo en el gimnasio. Es la cara: puedes tener ese cuerpazo pero si no cambias el gesto ese de superioridad solo vas a poder comerte tu propio ego. Un poco de humildad y simpatía no te vendrían mal, lo superficial ya dejó de estar de moda. Ánimo que quizás te ganas un besito.

Libra

No te olvides de comprar el pan porque va a ser lo más calentito y alargado que tocarás en semanas. Igualmente hazte un buen desayuno y, con mucho ánimo, ve a comprarte la entrada de ese festival al que tanto deseas ir. Aunque aún no lo sepas esa persona especial de tu infancia estará ahí y quiere retomar viejos contactos, ya entiendes ¿no? En resumen, no pierdas la esperanza a pesar de que tu futuro se vea algo oscuro.

Escorpio

Uf, qué calor, qué calor. Empiezas a sudar, a sentir que sube la temperatura. El calorcito va desde tu cabeza, abajo, abajo, hacia tu entrepierna. Uf, qué calor, ¿no lo notas? Por desgracia, este veranito habrá más sequía en tu cama que en la estepa murciana. Si quieres que se te pasen rápido estos calores, aprovecha que el agua de la playa todavía está fresquita.

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Sagitario

Por mucho que te hagas el borracho no vas a impresionar a la amiga de tu amigo que te gusta. Bebe de verdad y tendrás posibilidades de liarte. Liarte a hostias con el segurata, hasta la muerte. Recuérdalo: bebe mucha agua. Tanto para las olas insoportables de calor como para todas las resacas que tendrás mientras estás en la oficina. Lo siento, te conocemos demasiado.

Capricornio

Menudo trimestre de elecciones: municipales, autonómicas, europeas, generales… Sí, España ha renovado todos sus políticos, ¿por qué tú no aprovechas para renovar tu agenda? Este junio te esperan muchas aventuras, conocerás a muchísima gente y descubrirás nuevos lugares. Los astros te recomiendan que borres a esos contactos que tenías ahí “por si acaso”, este mes se cruzarán en tu vida personas con quien tendrás tanta química que te pasarás el verano con las sábanas empapadas. Y no por el sudor.

Acuario

Tienes una luz especial que empieza este mismo mes. Las tardes poco a poco serán más calurosas, el sol brilla en todos los rincones y las terrazas rebosan de sonrisas y cervezas. No puedes estar más feliz. Esa alegría que ilumina tu rostro, también ha motivado a tu entrepierna que está deseosa de probar algo nuevo. Este es tu mes, al fin harás realidad todas esas locas fantasías sexuales.

Piscis

Parecía que tu relación se estaba muriendo pero vuestros impulsos os han ayudado a seguir juntos. La unión hace la fuerza y la unión sexual aún más. Todas las discusiones se acabarán con un buen polvo, de esos que duran horas, que cambian de ritmos y que se toman pausas. 24 horas dedicadas solo al sexo os devolverán las ganas de vivir. Eso sí: sudaréis pero no pasa nada, un bañito en la playa y arreglado.