¿Ligaré o me comeré los mocos otra vez? El horóscopo guarrete del fin de semana

La vida te lleva por un espiral de sexo y amargura que ya no sabes qué hacer para arreglarlo, ponerle fin y tener sexo regular cada semana. O no, tal vez te encante esa locura de "vivir al límite" y venir aquí a que te digamos qué dice Júpiter sobre la suerte que correrán tus genitales esta semana. El caso es que estás aquí, y vamos a darte lo tuyo. Esto y nada más (ni menos), es lo que te deparan los astros este finde. Peace!

Aries

Follar, follarás, pero vete olvidando de mojar en un buen tiempo. Como si fueras una lata de Cruzcampo en la mano después de dos horas sometida al calor de Sevilla en agosto, tu ‘apetecibilidad’ está en sus últimos coletazos. Este último trago te anticipa un periodo de eterna sequía y una resaca sexual mortal. Aprovéchalo insensant@!!!

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Tauro

Pues no, no te toca. La alineación de Júpiter, el avión de Ryanair a Ibiza y la Estación Espacial Internacional vaticinan un finde de aburrimiento onanístico. Nuestro consejo es que tires un poco de imaginación, y de bolsillo, y te fundas los dineros en algún juguetito de los buenos del sexshop. Los hay de todos los gustos, colores y formas. Así que no seas rata. Enjoy!

Géminis

Llegó tu momento. Esta semana tenías LA cita. Llevas días preparándote mental y físicamente para esa experiencia que tanto ansiabas. Sí, montarte un trío. Nuestro consejo es que procures no preguntar todas y cada una de las cosas que te apetezca hacer cuando estés en faena. Para poner una mano en el culo de alguien que está haciendo un trío contigo no hace falta rellenar un formulario. Solo déjate llevar y disfruta mucho. Seguramente no vuelvas a verte en una de estas.

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Cáncer

¿Sabes el viaje que le llevas prometiendo a tu ‘cuki’ desde finales de septiembre del año pasado? Pues hazlo. Ya. No esperes. El futuro de tu relación sentimental dependerá del éxito de tu capacidad por encontrar billetes baratos a alguna ciudad de playa en algún país exótico al este de Benidorm. Que no está fácil, pero para eso está el perro de Rastreator. Ale a buscar vuelos o ya estás te buscando otro novi@ que te dé mandanga.

Leo

Os habéis peleado (sí, otra vez) y no puedes dejar de revisar sus perfiles de Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat y Linkedin cada 10 minutos para ver qué estará haciendo. Así que te va a tocar tragarte tu orgullo y proponerle un plan para este finde. Coge tu móvil, abre Whatsapp y dile de "ver una peli". Los polvos de reconciliación son los mejores.

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Virgo

De 'virgo' no tienes nada, y tú lo sabes. Obvio que vas a follar este finde. Andas que si ahora con uno, ahora con otro, ahora con una chica porque me apetece probar. Te aplaudimos, eres libre sexualmente y eso está genial, te la pela lo que te diga tu madre, tus amigos y el que pase por la calle. Pero chiquilla, los condones deberían formar parte de tu kit de supervivencia SÍ o SÍ, que con el rollo de "solo la puntita" ya te la han colado un par de veces. Que este sábado no sea la tercera.

Libra

Eres tan exigente que todos follan menos tú. Que si este tiene demasiados pelos en la nariz, que si no me convence su camiseta, eso es que le compra la ropa su madre, que si me dijo que él creía “en la igualdad”. No puedes querer sexo esporádico y salvaje y después hacer interrogatorios cual episodio de CSI para ver si reúnen las condiciones para hacerte gozar. Esperamos que este finde pases del tercer cubata y mandes a todos tus prejuicios a paseo. Porque, si no, no follas ni de coña.

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Escorpio

¡Uyyyy! Casi, casi. Aunque conseguirás que ese contacto del Tinder que llevas semanas trabajándote abra un hueco para ti, no serás capaz de aprovechar tu cita al 100%. La cosa irá bien, os pegaréis el lote en el garito de turno y, con suerte, acabarás en su casa. Pero, ojo, no pasarás de los preliminares y te irás a casa con un calentón importante. Advertid@ estás!

Sagitario

Tus niveles de romanticismo están al de un oso amoroso con sobredosis y tu pareja está al borde de la diabetes con tanta dulzura. Deberías aflojar un poquito y dejar respirar a tu churri porque es posible que tenga las maletas preparadas para huir lejos de ti este verano. Ser detallista mola, pero ser rollo psicópata da miedito, así que cómprate (adopta, mejor) un perro achuchable con el que repartir tu carga emocional o tu pinchito semanal se irá volando.

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Capricornio

No nos extraña que, con lo que te cuesta decidirte y cambiando de opinión 673 veces, al final te apalanques y decidas quedarte en casa muerto del asco. ¿De verdad esperas que tu ángel follador de la pradera entre volando por tu ventana a echarte cuatro polvos épicos sin mover un solo dedo? Pues lo sentimos, pero la vida no es una película de Hayao Miyazaki (ojalá). Así que o mueves el culo y haces algo por que alguien te haga salir de tu recuperada virginidad o van a empezar a salirte telarañas. Espavila y vete de birras con esos amigos que tenías (¿te acuerdas?), que hay que decírtelo todo.

Acuario

Yeah, baby. El espíritu del mismísimo Nacho Vidal se ha encarnado en tu pene y no puedes contener tanto poder bajo tu bragueta. Vas más salido que el pico de una plancha y estás a punto de aplicar la máxima del ‘agujero que veo, agujero que tapo’. Como ves, en tu vida todo se ha vuelto poesía, lubricante y olor a goma quemada. Pues eso, te deseamos que lo disfrutes pero, eso sí, que te protejas.

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Piscis

Las rosas son rojas, el cielo es azul, y tú no pinchas ni de coña. No nos importa una mierda que no rime, porque no te lo mereces. Estás pasando tanto de tu pareja que te tiene a pan y agua y esta semana no va a ser distinto. No puedes llamarla solo cuando llega el viernes y pretender que esté esperando en su sofá listita para ti y tus encantos casposos. Si te importa de verdad, cúrratelo un poquito y tendrás mimitos. (Eso sí rimaba).