Leed, follad, disfrutad: El horóscopo salvaje del fin de semana

¡Oh, gran oráculo codigonuevense! Tus lectores y fans incondicionales ya sentimos un intenso picor en la entrepierna que nos indica que el finde está a puntito de comenzar, que tenemos el Tinder echando chispas y que estamos más calientes que la freidora del McDonald´s. Así que, please, ilumínanos con tu sabiduría y tu omnisciencia para saber si este finde mojaremos algo más que la magdalena en el Cola Cao y el chubasquero del Quechua. Dicho lo dicho, queridos lectores de Código Nuevo: leed, follad y disfrutad y ¡¡¡que los astros repartan suerte!!!

horoscopo guarrete

Aries

¿Ves eso a lo lejos que brilla y se aleja? Pues es tu virginidad que abandona tu cuerpo a lo Ghost. Sí, crack (dicho en cualquiera de los géneros en el que te quieras incluir), este finde por fin vas a desempolvar el látigo y/o a quitarte las telarañas del chirri. Ha llegado el momento de pillar cacho y los astros te envían todas sus buenas vibraciones para que la cosa no se te acabe en un ‘pim-pam-a dormir’. Bienvenid@ al mundo real, fucker.

Tauro

Sí, hija, sí. Habrá pinchito este finde pero no te creas que será para echar cohetes. Los primeros candidatos en tu lista serán tu ex, el vecino del quinto que siempre se hace el simpático y que para un apaño te vale y, por último, ese galán de Tinder que en la segunda frase de vuestra conversación te dejó claro que él lo que quiere es ‘conocerte y follar’, aunque no necesariamente en ese orden. En fin, los designios de Eros son extraños y, a lo mejor, te lo acabas montando con los tres (¿a la vez?).

Geminis

La mano arriba, cintura sola, da media vuelta... que este finde te empotran. 

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Cáncer

Hace más de seis meses en Código Nuevo pusimos a trabajar a nuestro querido becario-oráculo-precario y tú todavía sigues en tu habitación atrapado en Forocoches y fundiendo el PornHub. Vamos a ver, ¿no te das cuenta que se te está poniendo la cara de los trolls de David el Gnomo? Deberías salir un poquito de los vídeos POV y empezar a conocer a personas con orificios reales. Quien sabe, es posible que este finde incluso alguna de ellas te deje que la penetres. Buena suerte con eso figura.

Leo

La alineación de Jupiter, Marte, Paulinho y Semedo nos indica que el amor está a pocas horas de tocar a tu puerta. Esa persona especial que te stalkea en Instagram está pensando seriamente dar un paso adelante y es muy posible que en menos de 48 horas te veas haciendo la cucharita (en plan foto lifestyle de Instagram con filtro Valencia) con un completo desconocido que, además, no esconde sus más que evidentes rasgos de psicopatía. Pero no te hagas ilusiones: no es Patrick Bateman. Huye.

Virgo

Querido Virgo. Te Llaman del Mercadona. Que a ver si te compras más mejillones que parece que te está bajando el hierro y últimamente solo se te pone morcillona. Menos mal que vas a tener suerte y la chica que te encuentres vas a ser una tipa genial que entienda que estas cosas a los hombres os pasan y así no tendrás que ir a escondidas a llorar al baño. No le des vueltas, Morcillaken is the new sex. 

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Libra

Vale, vale. Lo tienes todo súpercontrolado. Sabes a qué disco va a ir el sábado por la noche, que tu amiga en común estará allí para presentaros y tienes el cajón de la mesita de noche llenito de lubricante, dildos, preservativos, strap-on y esa bola roja que se utiliza en el sado y que no recordamos su nombre (tú ya sabes cual es). El tema es que el empotrador nórdico de tus sueños acabará rendido a tus brazos y el todavía no lo sabe. Bonus: el squirt lo tienes asegurado.

Escorpio

Al sótano de tu fracaso siempre le añades una planta más. Ni cien tipos de Tínderes conseguirían quitarte la vergüenza para lanzarte de lleno a la cama de un desconocido que te de bien fuerte y bien salvaje el sexo que necesitas. Un curso en primeros auxilios sexuales te vendrían bastante bien. A ver si así empiezas a confiar un poco más en ti y descubres que eres un pibonaco máximo al que solo le hace falta créérselo. 

Sagitario

Llevas tanto sin follar que en tus partes bajas han salido hasta pinturas rupestres. Vigila de acomodarte un poco la zona que la liebre salta cuando menos te lo esperes. ¿Será este fin de semana? Escucha tu intuición, que no falla.

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Capricornio

Tía es fucking otoño. Se pasaron los días con el culo en pompa mirando al sol. Ahora toca plantearse cositas serias y buscarse un buen pollón/coño/lengua con el/la que juguetear bajo la mantita mientras os fundís la suscripción a HBO los sábados por la tarde. Así que te recomendamos pasearte por una exposición de literatura feminista y tirarle la caña a todo lo que se menee. Si es un tío seguro que no es un machirulo y si es tía ya no tienes que explicarle que el feminismo busca la igualdad (ni que tu clítoris no es el botoncito de la PlayStation). Eso que te llevas.

Acuario

Parece que alguien te va a escribir el sábado pero te va a salir un hermanito en la frente. Un grano de esos internos que ni cien kilos de maquillaje disimulan. Afortunadamente tu cita parece que viene vestido con un traje de luces - mentales- y no le importará hacer el trío. Tú, tu grano y tu personita especial. 

Piscis

Tú y tu churri os habéis dejado las retinas durante toda la semana para encontrar un AirBnb del lujo en una casita muy Instagram pueblecito de la costa. Sin embargo, aunque no os vaya a pillar el huracán Maria, vais a flipar con la que os va a caer. Pero no te preocupes: ahí todo un mundo de sensaciones, guarrerías y hasta orgasmos (sí, existen) debajo del edredón del Ikea. Os recomendamos que aprovechéis el momento para probar todo el Kamasutra con Halls Negros como lubricante. Yeah!

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