El horóscopo que te cuenta todo lo guarrete que será tu fin de semana largo

Vamos a ir al grano. Puede que este finde pilles cacho, o también puede que no. Pero como sabemos que te mueres de ganas porque te digamos que te van a dar un meneo bueno, hemos consultado a los astros y aquí está tu futuro próximo. Si es que somos unos buenazos. Pero oiga, que esto es como el servicio meteorológico: nosotros 'prevemos. Si al final no te pegas ese revolcón, no se aceptan cambios ni devoluciones. ¡Buena suerte!

No sabemos si es cosa de los astros o porque has ido a cortarte esas greñas, pero este finde vas a triunfar aplausos, por favor, muchos aplausos. Algo así merece una celebración en toda regla y una medalla en honor a tus méritos que ponga ‘Récord Guiness a la época de sequía más larga de la historia’. Pero ojo, no hagas gala de tu chulería habitual o tus planes podrían torcerse en el último segundo. NO lo tienes todo controlado. Una pista: compra condones, que hay que decírtelo todo.

Te gusta mucho y te diviertes como nunca con esa persona. Pero hay algo que te reconcome: podría ser el candidato perfecto para Mujeres Hombres y Viceversa. Eso duele y este finde lo único que vas a comerte es la olla. ¿Desde cuándo te gustan estos personajes? No lo sabe ni el Tato.  Pide ayuda, anda. Que algo chungo y muy turbio está pasando con tu cabeza.

Aleluya. Esa persona que has estado buscando desde que tu amor de la adolescencia te rompió el corazón aparecerá este fin de semana. Es perfffffffffffffffecta, pero no le pidas matrimonio todavía. A veces te ilusionas tan deprisa que suenas como un psicópata. Permítete vivir una historia preciosa, larga y llena de cosas por descubrir. Tienes muchos findes por delante. Y la respuesta es no: eso no significa que tengas que contenerte si quieres follar esa misma noche. La pasión del principio es lo mejor de todas las historias de amor, disfrútala por nosotros. 

Se avecina finde tranquilito de sofá, peli, manta y algún ratito de 'hacer el amor'. Que sí, que os queréis mucho y queréis pasar todo el tiempo pegados como garrapatas. ¿Pero podríais variar un poco no? No te asustes, solo era una sugerencia. Porque se te acercan tres días de Netflix y sexo preciosos. Disfrútalos, que ya viene el calor y pronto querréis salir a que os dé un poco el sol. Ese blanco de vuestros culos es tan nuclear que no puede ser sano. 

Te apetece un finde de retiro espiritual y deporte y lo vas a tener, pero en modo sofing. Por fin tus amigos están ocupados y no cuentan contigo. Está feo decirlo pero ya estabas deseando estar solo y no hacer nada de nada. Claro que habrá sexo, pero al ritmo de Beyoncé y Nicki Minaj y su feeling myself. Y ya que vas a 'descubrirte a ti mismo', aprovecha para reinventarte y experimentar, hay un montón de material por ahí y gratis. No nos seas sos@, que las duchas largas ya están muy vistas. 

Tienes un problema. Está empezando a hacerte tilín y eso no estaba en tus planes. El rollete que tenéis de cero compromiso, diversión máxima y sexo salvaje empieza a calar en ti y a alejarse de la etiqueta ‘follamig@’ que hasta ahora usabas para organizar tu cabeza y tus emociones. Ahora es algo más. ¿Nuestro consejo? Sincérate con esa persona este finde y deja que sea lo que tenga que ser. Los astros nos han chivado que lo peor que podría pasar sería un 'no' y, de eso, nadie se muere. 

Pero ¿qué leches le pasa a esa gente que parece encantadora y al mes te das cuenta de que te habían vendido más la moto que la comercial del círculo de lectores que viene CADA MARTES? Sus defectos se te están empezando a acumular y tienes que hacer algo antes de que la cosa explote y acabéis a tortazos entre polvo y polvo. Lo sabemos, te pone muuuuuuuuucho en la cama. Si quieres seguir con esta espiral de sexo desenfrenado, los próximos tres días serán tu oportunidad para entrenar tu cerebro a desconectarse en el postcoito. Porque sí, vas a follar, y mucho. Así que ármate de paciencia. 

Tu churri y tú os largáis por ahí una temporada. Así que OBVIO que vas a pinchar. La emoción de los cambios y los viajes siempre hacen revolotear las hormonas y los dos estaréis a tope. Sitios nuevos, camas nuevas, suelos nuevos... lo probaréis en todas partes y en todas las posturas. A vuestro lado, los del Kamasutra parecerán simples aficionados. Hacía mucho que no os pasaba esto, así que aprovecha el tirón y alárgalo todo lo que puedas. Nada te asegura que cuando volváis las aguas no regresen a su cauce, y ya casi no te quedan vacaciones...

Acabas de romper con tu ex y no estás para fiestas. Date un respiro, no pasa nada. Pero no te permitas vivir en la cama los próximos dos días. Ya lo hiciste la semana pasada y no va a servirte de nada seguir metida en ese pozo de llantos y chocolate en el que has convertido tus ratos muertos. SE ACABÓ, y estás mejor así. Ojalá ese amigo que lleva amenazándote 5 días con sacarte de cañas cumpla su propósito, porque te vendría bien que alguien te diera un empujoncito para empezar a remontar el vuelo.

Eres un ermitaño en toda regla. Salir al balcón a fumarte un cigarro es lo más excitante en tu vida, y cuando lo haces con una cerveza es que estás que te sales. Quizá va siendo hora de salir de tu cueva, ¿no? Algunos planes que puedes hacer este finde: ve a una coctelería molona o compra un par de botellas o tres, o cuatro e invita a tus amigos en casa. Ah, si te preguntas si habrá polvete de por medio, lo sentimos, sigue intentándolo el próximo finde. Tus amigos te tienen muy visto y no les pones nada. 

Tu finde en verso:

‘Te quiero, te quielo, te quila’.

Tus amigos y tú ya no sabéis cómo reinventar vuestros findes. Siempre el mismo bar, la misma gente y el mismo ‘qué-puto-palo-me-está-dando-esto’. ¿Y por qué no probar algo nuevo y muy loco? Imagínate hacer una despedida de solter@ fake a lo grande. Solo tenéis que escoger quién del grupo sería el novio o la novia y enfocar todas las putadas hacia él o ella. Y ojalá terminéis despertando en una barca o en un aeropuerto a punto de subir a un avión, sin saber cómo habéis llegado hasta allí. Ah, y seguro que habrá sexo en algún momento pero ni te acordarás. Procura que no te escojan como el que va a casarse o reducirás un 70% tus probabilidades de terminar la noche en horizontal.