Horóscopo Canalla De Enero: Feliz Año Y Prósperos Dramas Nuevos

Que sí, que feliz año, felices nuevas 365 oportunidades para pasártelas por el forro y feliz ilusión por quitar propósitos de la lista y kilos de la báscula. Si todo eso está muy bien, pero ya sabemos que tú no nos lees para que te digamos lo aluciflipanfantástico que será el 2017, sino para saber qué pasará de verdad, desde nuestra total y profunda opinión subjetiva patrocinada por la mismísima Esperanza Desgracia. Que dé comienzo el espectáculo:

Te despertaste en año nuevo muy jodido, pero no fue por la farra que te corriste, sino por tener que soportar toda la vida que tu cumpleaños y Reyes caigan en la misma época del año. Si dicen que para mejorar hay que practicar más y que las agujetas se quitan haciendo más deporte, deduce tú solito qué hay que hacer para combatir mejor la resaca, o simplemente sobrevivirla, porque aún te dura. Que el año 2018 no te pille bajo de defensas, ¿no hay gente que entrena los doce meses para correr la San Silvestre? Pues tú la resaca del año que viene la vas a bordar.

"Me ofrezco para ser el anfitrión de todas las comidas y cenas estas Navidades". Maaaal. En qué coño estarías pensando. Llevas un estrés acumulado que cualquier día te levantas hasta sin pelos en las cejas. Ahora mismo sufres el llamado "Overbooking cerebral", necesitas desintoxicarte urgentemente. Plan: Sofá+series+mantita, activado. Tu hogar es un búnker, ni se te ocurra poner una pantufla fuera de casa. El pijama como uniforme, taza en una mano, mando en la otra y el móvil fuera del perímetro. ¿Tienes pareja? Bah, seguro que necesitabais un tiempo.

La Navidad ha pasado por delante y se ha llevado todo a su paso: el turrón, el roscón, los langostinos...Y con ellos tu cintura. Esto es así. Pero ¡eh!, sórberte los mocos porque no hay drama que valga; 2017 va a ser tu año. Ni fofi-sanos, ni tías Fit-detox-aguacate hasta en el café con leche. Este año se lleva ser de los de abajo del montón, la lorcilla traincionera, se hará olímpico el disparo de botón del pantalón y no te olvides de tomarte las cinco piezas de grasas saturadas del día, sin falta. Era broma. Vende la tele por Wallapop y busca un buen dietista.

Otro año más tú y... NADIE. ¡Y lo bien que estás! Churri, peque, cosita, amorcín... ¿Para qué sirve y cómo se apaga esa cosa? Tu propósito de este año será no caer en esa trampa llamada amor. ¿Sabes lo que cuesta tener pareja al año? Cientos de euros y millones de disgustos. Quita, quita. Que si cena por allí, que si detallito por allá, de repente un regalo porque hacemos 100 días, 10 horas y 1 min juntos, una escapada de fin de semana con sus mil "Echa foto aquí , cari".  Sé fuerte, que no te ciegue la purpurina, los romanticones del Facebook y los besucones públicos.

Si la media que nos dejamos los españoles en la rebajas en tiempos de crisis es de 200 euros, es porque tú gastas lo equiparable a toda Zaragoza y parte de Huesca. Hay que controlar esos impulsos y darle un respiro a la Visa, que más que en rojos, estás ya en números violeta estrangulado. Y si vas a arruinarte, por lo menos deshazte de algo viejo cada vez que entre algo nuevo. ¿Que esos vaqueros te sientan de vicio? Pues jeans de tu armario que van al contenedor de ropa o a tu prima la murciana. No cumplirás eso de "ahorraré", vale; pero por lo menos sí lo de ser más solidario. 

Te creías muy listo por conseguir librarte de la Navidad y amanecer una vez pasada la tormenta. Amigo, con lo que no contabas era con que te irías a dormir a tu cama y te despertarías en Siberia. Welcome to el puto frío polar y sin excusas para no ir a trabajar, ya no te quedan festivos. No alarmarse, hay fuentes que dicen que si te abrigas puedes actuar como una persona normal. ¿Te acuerdas lo que era un paseo por la calle? Venga, primero una pierna y luego la otra. Es frío, no un gas tóxico letal. Sal ahí fuera y rasca la luna del coche con todas tus fuerzas, que ya que no vas a ir al gym, que te compense algo.

En tu casa no ha caído el gordo de la lotería, ni siquiera el décimo que te jugabas. Oye, pero virus te han caído todos. No ganas para pañuelos, jarabes y paracetamoles. Estás malo, sí, que probablemente creas que te mueres, también; pero míralo por el lado bueno si es que lo encuentras entre tantos mocos: no todos los días se puede estar en la cama a la bartola y sin verle la cara a tu jefe. Ya te lo dice siempre tu abuela: "Niño, toma 10€ y te tomas algo". Este año más vale que le pidas 10 ibuprofenos, que te van a sentar mejor. 

Qué vamos a hacer contigo, si es que no aprendes. Todas las Nocheviejas lo mismo. Te bebes tres minibares tu solo, te crees el RRPP del local y siempre te acabas enrollando con el más maravilloso, la estupendísimo, interesantísimo, desconocidísimo, y sobre todo, mamadisímo de toda la discoteca. Oye, hay que ver qué ojo tienes que siempre le encuentras. Y luego ni la más remota idea de quién era... Bueno sí, el hombre o la mujer de tus sueños, por supuesto. Y en este punto es cuando decides que es buena idea stalkearle en Google hasta la página 14. Porque todos sabemos que Juan Pérez solo hay uno y es el amor de tu vida. Por lo menos hasta el finde que viene. 

El árbol, fuera; los 20 jerseys de renos, fuera; los polvorones caducados del centro de mesa y el belén tamaño "lo pongo en la entrada y llega hasta la terraza", también a la hoguera. Que ya está bien, este 2017 aprenderás a pasar página. Ni las navidades duran hasta marzo ni tu volverás con tu ex, así que ya va siendo hora de que dejes ir las cosas a su debido tiempo. Eso de que el luto de una relación es la mitad del tiempo de lo que haya durado... MIER-DA de la BUE-NA. Sal ahí fuera y cómete el mundo, que tu dosis de turrón y roscón ya la has superado con creces.

Tienes una idea en la cabeza que lleva décadas, siglos, milenios, rondándote. Le has dado más vueltas que al potaje de tu madre. ¿A qué esperas? Tienes todos los ingredientes para que salga bien: Un trabajo que no te gusta, un jefe un insoportable y un proyecto que te ilusiona. Qué cómodo estás en tu silla de oficina 8 horitas comiéndote el tupper de mamá, de esos que la grasa no se va ni aunque baje la señora del futuro vestida de Ágata Ruiz de la Prada y lo friegue ella misma. ¿A qué esperas, a que también sea ella quién te saque de ahí de la oreja y te ponga las pilas?

Controla esa mala hostia, que en uno de tus cabreos te van a dar un soponcio que te quedas en el sitio. Lo mejor para liberar tensiones y ya de paso michelines es hacer deporte. Salir a correr, practicar crossfit, boxeo, apúntate a lo que sea; pero canaliza, coño, que no llegas a 2018. Este año toca madurar como persona, relativizar, controlar tus emociones, y tus impulsos de ir soltando tacos y hostias a diestro y siniestro. Verás qué gustito da sentir eso de que todo te la suda. De chungo a maestro de yoga antes de que vuelva a ser Navidad.

Que sí, que ya toca: ¡este mes año mojas! Has pasado una época de sequía larga. No te negamos que haya sido dura, pero ha merecido la pena. El 2018 viene cargadito. Eso sí, no te emociones. Controla la motivación, no es fácil volver a la carga después de tanto tiempo en el banquillo. Todos estamos contigo, tú puedes. ¡Calienta, que ya sales!