¿Frío polar o calor genital? El horóscopo salvaje del fin de semana

¡Oh sí, gran horóscopo codigonuevense! Penetra en nuestro futuro más guarrete y conquista nuestros poderes erótico-festivos. ¿Penetraremos o seremos penetrados? ¿Tendremos sexo salvaje o una siesta húmeda?¿En su casa, en la tuya, en la calle o en ninguna?¿Este finde habrá nieve o granizo? Leyendo nuestro horóscopo e interpretando las partes bajas del Cosmos, podrás saber si este finde te vas a llevar un buen festín o sólo te vas a llevar un guarrazo esquiando en los Alpes o en Javalambre si no te llega el money. ¡Que los astros repartan suerte!

Las compras navideñas te van a dejar exhausto y eso que las has hecho por internet. No podrás darle a la zambomba ni aunque te tomes todos los Gatorade del super de la esquina. Así que relax baby.

Este finde vas a estar practicando tus habilidades de squirting hasta altas horas de la madrugada. La buena noticia es que el vecino del cuarto, con el que fantaseas mientras golpeas tu punto G, llamará a tu puerta para saber si estás bien porque oye mucho grito. Ábrele y, si procede, ábrele tus piernas de paso. Un dos en uno en toda regla.

¿Recuerdas aquella vez en 2012 cuando conociste a aquél chico increíble que no sabías si quería tema o solo amigos? Pues no tiene nada que ver con que este finde nadie quiera tocarte ni con un palo. Aunque no te preocupes, es lo que tiene el invierno y quedarse en casa con el radiador cerca del chochete. Eso sí, ves calentándolo que el verano vendrá tropical. ‘Ya tú sabeh’.

Este finde lo tuyo va a ser el porno casero en plan hardcore. Igualmente deja de usar aceite de oliva como lubricante, que el olor a salmón al horno en el ojete no mola nada. Ojalá compartas un poco de tu potencia sexual con Géminis, que tiene los genitales llenos de polvo, pero no de polvos.

Igual que algunas veces te convendría darle un poco de cañita a la seducción, este finde estás que lo petas y te lo vas a montar con varios de tus contactos de Tinder. Pero todos a la vez, eh. Así que compra un pack de por lo menos 100 condones y un spray de reflex para los calambres para que nada te pare. Agujetas hasta 2018 aseguradas.

A ver si entiendes de fucking una vez que la colonia del supermercado, que huele a una mezcla entre carne estofada y vodka, no tiene ningún efecto seductor. Más bien tiene el efecto del Raid con las cucarachas y repeles los genitales ajenos de los tuyos en tiempo récord. Cuando la tires a la basura, quizás hablamos de besos negros.

Tendrás esa cita que siempre soñaste con esa persona especial. Una cita de ensueño con viaje de los dos a Mercadona para comprar yogur griego de fresa. Pasaréis por la sección de verduras para olerlas y tocarlas sin comprarlas y, finalmente, encontraréis vuestra química en la sección de limpieza y os pegaréis el lote justo antes de caja, en la zona de las servilletas. Amor a primer Hacendado.

Tu expareja va a llamarte en pleno polvazo y tendrás dos opciones: decirle que se venga y montaros un trío brutal o ponerlo en altavoz, que lo oiga todo y que se joda. Amén.

Dos palabras: Oh, yeah. Este finde Venus te va a bendecir con la belleza y la sensualidad eterna de los cuerpos desnudos a tu alrededor. Disfruta del poder que te brindan los astros y haz todo lo que te digan las musas.

Creerás que te ha tocado la lotería porque tu pareja te ha ofrecido que mires mientras se lo monta con otra persona, pero a no ser que lo tuyo sea el poliamor, lo que está haciendo es una jugarreta para montárselo con tu mejor amigo. Piensa un poquito please.

Tu compañero sexual va a meterte el dedito por donde solían salir cositas y va a darte un sustito. Eso sí, al ratito va a darte tanto gustito que también vas a querer que te meta la punta del pito.

Este finde te vas a convertir en un verdadero ninja del sexo, vas a ser sigiloso, camuflarte entre las sombras, pasarás desapercibido entre todas las personas y sobre todo: NO TE VAS A COMER UN ROSCO.