¿Folleteo o postureo? Ya está aquí el horóscopo guarrete del fin de semana

Ya lo decía el grandísimo vidente y fuente de inspiración del horóscopo guarrete, Rappel: "todas las cosas pueden pasar, o no". Sí, hijos míos, los designios del oráculo 'codigonovense' son complejos y van más allá de la comprensión de unos simples mortales que únicamente pretenden saber si este finde echarán un polvo o se comerán un gran M. Así que hemos estrujado nuestros privilegiados cerebros para traducir los balbuceos del gran oráculo-becario y lo hemos plasmado en unas líneas que bien podrían cambiar tu futuro para el resto de tu existencia. Leed, follad y disfrutad y que los astros repartan suerte MUAJAJA!!!

horóscopo guarrete

Aries

¿Lo hueles? Es el aroma de tu virginidad que se resiste a abandonarte, como el olor de tu tortillaca en el sobaco el día que se te ha olvidado ponerte el desodorante Dove y hace más de 40 grados. Vamos, que este finde no te comes ni un Calipo (como muchísimo conformate con un Frigopie). Next!

Tauro

Dile a tu churri que deje de comprarte los yogures de maracuyá del super. Sí, hijo, sí… el maracuyá en inglés es la passion fruit y tú vas más salido que el pico de una plancha. Así que este finde córtate un pelo y confórmate con un misionero y ver un episodio de Juego de Tronos.

Géminis

Teniendo en cuenta que el eclipse parcial de sol será el 21 de agosto y que ese día en concreto la distancia entre la Luna y el Sol será de 151,3 millones de kilómetros, hemos calculado que tus probabilidades de pillar cacho este finde son del 1%. Vamos que te suscribas al PornHub pero ya.

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Cáncer

¡Oh gran oráculo codigonovense! Te pedimos que le entregues a nuestras lectoras un buen nórdico empotrador y feminista (o una tía o, puestos a pedir, los dos a la vez). En fin, que aunque lo tengas MUY CHUNGO queremos que este finde mojes con algún semidios (o semidiosa).

Leo

Tienes menos glamour que unas bragas de esparto en un desfile de Victoria´s Secret. Aunque estés en un pueblo perdido del Pirineo de Huesca, hay cosas que jamás deberías descuidar y una de ellas son tus modales, que luego te pasas la semana preguntándote por qué no vuelven a llamarte. Te invitamos a que este finde leas todos los artículos de Relaciones y de Sintimidades de Código Nuevo. Te convertirás en el gentleman/mademoiselle del pueblo.

Virgo

Asúmelo: entre vosotros hay más tensión que entre Jon Nieve y Daenerys Targaryen. Aunque te hagas la dura y no quieras entregarle tu vidriagón, sabes que no podrás resistirte el día que abandone su soberbia y clave su rodilla (y otra cosa) y te reconozca como la reina de los Siete Reinos.

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Libra

Ojo que los findes románticos tienen más peligro que Kim Jong-un currando en un Mac Donald´s. Está perfect que tú y tu ‘cuki’ os montéis un finde en plan velitas y botella de vino (del rioja El Coto de Mercadona no vais a pasar y lo sabes), pero mucho cuidado con fliparos porque luego llega septiembre y el romanticismo lo guardáis en el armario de los tuppers.

Escorpio

Vale, te has pasado el invierno en el gym para ponerte ‘to fuerte’, te has dejado 20 eurazos en el peluquero para que te haga un tupé ‘to guapo’ y te has depilado las cejas que ni Cristiano Ronaldo. Muy bien campeón, lo que pasa es que cuando abres la boca tienes menos gracia que un bocadillo de mortadela y la peñita pasa de tu face. Este finde te comes un torrao.

Sagitario

Te sangran los ojos de leer sus faltas de ortografía en WhatsApp y te chirría el oído con sus notas de voz borracho a las fucking tres de la madrugada. Aún así, le amas. Le consideras un ser supremo que ha decidido compartir su tiempo y sus fluidos contigo y eso mola. Pues nada, este finde compartiréis fluidos a lo loco. Yeah.

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Capricornio

¿Sabes donde queda Mordor? Pues más o menos en el lugar en el que estás pasando las vacaciones. Pero vamos a ver, alma de cántaro: ¿no había un lugar más triste y desolado en el Universo para pasar el veranito? A este ritmo las telarañas que tienes por ahí abajo se van a convertir en el apartamento de Peter Parker, más conocido como Spiderman. ¡Espabila!

Acuario

Sí tía, sí. Llevas unas semanas que tu WhatsApp está más saturado que la central de reclamaciones de Iberia y te sobran pretendientes buenorros para pasarte los próximos 63 veranos a lo Raffaella Carrà. No te estamos diciendo que te conviertas en monja (claro que no, viva tu body), pero córtate un poco porque a este paso acabas saliendo en Telecinco o cosas peores. Tú misma.

Piscis

Mmmmm… se nos acaba de caer el WiFi en la redacción y el mensaje de Esperanza Gracia no nos acaba de llegar. Como es viernes y algunos tenemos ganas de pillarnos vacaciones (¡ejem, ejem!), te diremos que el mundo es un lugar de fantasía, hadas y piruletas y, que este finde, vas a follar con quien te salga de la varita mágica. ¿Es lo que querías oír, no? Pues ale, enjoy.