Esta vez sí que follas (o no): el horóscopo guarrete del fin de semana

Andabas unos días pidiéndolo como el comer, quieres saber qué va a pasar con lo poco que te queda de verano: ¿habrá tema o no habrá tema? Parece que el calor no termina y tú aquí, igual de vírgen que hace dos meses. O igual te has puesto morado y quieres saber hasta cuándo te durará esta racha. ¿Lo tuyo es circunstancial o lo llevas en la sangre? Seas un fucker o estés a dos velas, tranquilo, venimos a darte detalles escabrosos de tu maravillosa (o penosa) vida sexual. Y si eres lo suficientemente cotilla (o estás tan aburrido) lee los de los demás y entérate con quién y cómo está follando todo el barrio.

Aries

Te has echado un churri nuevo en pleno verano y está siendo raro. Nunca habías empezado algo con alguien entre junio y septiembre. Más bien solías cortar para poder pasarte los esos 4 o 5 meses echando más canas al aire que el Rey Juan Carlos. El caso es que te mola y estáis a gusto, así que sí, vas a seguir mojando hasta final de septiembre y ya el resto del año, pues también. Que usted lo disfrute, mon ami.

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Tauro

Eres mujer, estás más buena que chupar la tapita del yogur y tienes los ovarios bien puestos. Pide lo que quieras y lo tendrás: la alineación de Marte y Júpiter sugiere que este finde las personas de todas las identidades de género van a querer follarte como si no hubiese un mañana. Así que lo mejor es que te tomes un batido detox y te hagas un masajito porque se aproximan 48 horas con más acción y fuego valyrio que en Fallas.

Géminis

Eres el más listo de los 12 horóscopos: te has dejado el viaje a Ibiza para el final del verano y todo el mundo sabe que al paraíso de la fiesta y las calas azules se va a ligar. O a beber, pero ambas cosas no son incompatibles. No hará ni falta que te digamos que te vas a poner morado (o morada), pero ojo, no es oro todo lo que reluce. Dejar el polvo asegurado para el final también hará que la depresión post vacacional sea el doble de oscura. Ve preparando los pañuelos para cuando vuelvas a la oficina en septiembre. Resultat d'imatges de cry office gif

Cáncer

Estás hasta el moño. Todo el verano currando y sin un triste polvete. Algún rollo de consolación ha habido, pero nada comparado a cuando tienes vacaciones y todo te parece maravilloso. En fin, solo cabe esperar que haber cogido las vacaciones en otoño no sea ideal porque es más barato, sino porque habrá otros 'jodidos' como tú que necesiten juerga a destiempo. Está claro que de aquí a septiembre ya no rematas, pero no te desapuntes del gimnasio que en octubre también se moja. 

Leo

Es el verano de los ghostings. No sabes por qué, pero todos los polvos que echas al día siguiente desaparecen. Es que ni te contestan el primer "Hola, ¿cómo te has despertado?". Alguno ni siquiera te ha dado su número real. Pero a ti no te importa porque siempre aparece otro nuevo chuletón que comerse. Tus amigas y tú estáis on fire, y ellas son las que de verdad quieres que te contesten los mensajitos de las 4 de la madrugada. Este finde volverá a pasar: polvo y si te he visto no me acuerdo, pero esta vez se lo harás tú. Disfruta de tu venganza colectiva. MUA-JA-JA.

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Virgo

Tu churri y tú lleváis todo el verano sin mojar. No estáis bien y lo sabes, lo normal, entre mojitos, playita y sin trabajar, sería que estuviérais dándole al tema cada noche. Pero no es así. Así que si no quieres que te explote en la cara vuestra relación o que acabéis convirtiéndoos en un par de monjes asexuales que el único sexo que comparten es cuando ven Juego de Tronos (y en esta temporada, ni eso), tenéis que hacer algo. Este finde te toca atacar o ya vas a tener que dejarlo para Navidad. Suerte.

Libra

Eres un ejemplo de que no hace falta moverse de la ciudad ni tener vacaciones en verano para ponerse morado. Has descubierto lo que es el verdadero placer sin tener que dejar de trabajar (ya es difícil eso). Ahora un ligue, ahora otro, ahora dos a la vez y ahora este tiene otro amigo. Eres un verdadero héroe para los que han pasado sus días de verano en casa porque no tenían ni un duro para irse a ninguna parte. Deberías hacer un blog y compartirlo para propagar esperanza por el mundo. Ah, lo que te queda de agosto seguirás igual de fucker. En serio, te admiramos.Resultat d'imatges de thug life gif

Escorpio

Este finde unos colegas montan una de esas farras míticas en una casa de la playa. Amigos de amigos, gente a quien no conoces y que con dos cervezas ya se ha convertido en tu nuevo mejor colega o en un potencial polvo de verano. Conocerás a la persona que va a hacerte descubrir el mejor orgasmo de tu vida y no vas a poder olvidarla. Porque así eres tú, si el sexo es bueno te atrapa como las pipas con sal. No te pongas pesadito o acabará huyendo asustada. Si quieres conservarla como follamiga, ya sabes, step by step y polvo a polvo.

Sagitario

Tu vida se ha convertido en un espiral de comida basura, ver todas las series que hay en Netflix y HBO e ir a las playas más cercanas por las mañanas solo (y en tren, que jode más), porque todos tus amigos están haciendo el típico viajazo de verano para el que tú no tienes un duro. Pero chica, aprovecha que estás ahí y que estás más morena que las tronistas de Mujeres y Hombres con barra libre en rayos uva para echarte algún ligue que te haga cambiar tu rutina nocturna. Te garantizamos que si lo intentas, tu última semana de agosto va a ser muy distinta.Resultat d'imatges de bikini girl hello gif

Capricornio

"Yo es que con condón... se me corta el rollo". Y una mierda. Plántale de una vez o donde vas a plantarte será en la sala de partos dentro de nueve meses. Y entonces te arrepentirás de aquel verano tan divertido follando borracha y sin condón porque, ay, claro, no lo pensaste bien. Ya no sabemos en qué idioma decírtelo: P-O-N-T-E  C-O-N-D-Ó-N. 

Acuario

Vaya vaya... ¿a quién tenemos aquí? Parece que al final has decidido dejarte querer un poco. Si no follabas era porque no te daba la gana y por fin te ha dado y este va a ser tu segundo finde seguido. Se te han despertado las hormonas y eso se nota: cuando entras en una sala la gente te mira, estás más on fire que Nacho Vidal en sus tiempos mozos. Así que ya sabes, ve al Mercadona a por condones porque te van a faltar horas y látex para la maratón de polvos que te espera esta semana. Cuidado con los esguinces de pelvis, que son mu malos.

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Piscis

El final

del verano

llegó

y tú sin follar.

¿No era así la canción del Duo Dinámico? Tal vez seas demasiado jóven para saberlo, pero lo que sí tienes claro es que tus genitales no han salido de tu ropa interior más que para darte una vuelta por aquella playa nudista a la que fuiste hace un mes y medio. En todo el verano, nada de nada. Ni un triste beso con lengua te has dado. Sabemos que andas algo desesperado pero, en serio, tienes que dejar de machacar tanto el YouPorn o acabarán llamándote para ofrecerte el VIP. Un abrazo.