¿Follaré o me comeré los moquitos? El horóscopo guarrete del fin de semana

Vamos a ir al grano. Puede que este finde pilles cacho y también puede que no. Pero, como sabemos que te mueres de ganas porque te digamos que te van a dar un meneo bueno, hemos consultado a los astros y aquí está tu futuro próximo. Si es que somos unos buenazos. Pero oiga, que esto es como el servicio meteorológico: nosotros ‘prevemos’. Si al final no te pegas ese revolcón, no se aceptan cambios ni devoluciones. ¡Buena suerte!

Asúmelo, follar no es lo tuyo. En tu breve o nula vida sexual has demostrado que no todos vinimos a este mundo a ser Nacho Vidal. No pasa nada, este finde podrás aprovechar para emborracharte, abrazar a las farolas y cantar el ‘Asturias patria querida’ a altas horas de la madrugada. Sí tío, la vida tiene miles de opciones lejos de los genitales de las personas atractivas, esos que solo verás en PornHub el resto de tu vida.

Deberías ir parando un poquito, porque apenas ha empezado el verano y te estás poniendo las botas. Que folles tanto está bien, pero apréndete los nombres al menos de la gente con la que te vas al huerto y hazte una agenda de ligues como se hacía antes de que existiera Tinder. Esta semana toca un poquito de relax, necesitas estar con tus colegas y que te cuenten qué tal les va la vida. Ojo, no vale liarse con nadie del grupo. Que nos conocemos.

“Claro que sí, guapi”. Este finde pillas y además con el chico que te pone más ‘tonti’ de todos tus contactos de Instagram. Sí, ese que aunque acabe de correrse una ultramaratón o se saque una foto a las cinco de la mañana más ciego que una rata siempre sale perfecto. Así es él, con sonrisa Profident y el tupé más voluminoso y brillante del barrio. Así que ponte pibón todavía más de lo que eres al natural y prepárate para un finde sabrosón, sabrosón.

Por fin llegó ese viaje que tanto llevabas esperando. Y va a ser tan épico como lo habíais planeado tus colegas y tú. Playa durante el día y fiesta por la noche. ¿Qué más quieres? Sí, folleteo también va a haber. Júpiter sabe que te encantan los italianos y te va a traer uno con doble de acento para que te susurre chuminadas mientras lo hacéis como locos en la habitación del hotel. Planazo.

Mmmmm… espera que vamos a contactar telepáticamente con Esperanza Gracia y Sandro Rey para realizar esta consulta. Según estos reputados sabios del arte adivinatorio y la providencia tienes exactamente un 61% de posibilidades de triunfar, un 38% de comerte los mocos y un 1% de montarte un trío. Si yo fuera tú, apostaría todo mi esfuerzo, y mi dignidad, a lanzarme a por el trío. Puede que no te salga, pero si te sale te marcas un thug life de los buenos.

Déjate ya de chorradas. Si te gusta, díselo de una vez porque tienes a todos tus amigos y a los suyos MUY amargados. Que si estoy esperando el momento perfecto, que si no me atrevo porque igual no siente lo mismo que yo. Vamos a ver, es verano no tienes tiempo de soltar esa de 'es que estoy muy liado' y pasáis mucho tiempo juntos. ¿A qué estas esperando? Este finde es tu oportunidad: algo nos dice que vas a lanzarte a la piscina y que los anillos de Saturno están de tu parte.

Ojo, ojo, que ‘Despacito’ la escribieron Daddy Yankee y Luis Fonsi pensando en tu finde. Vas más acelerada que una película de Vin Diesel y puede que tanta lujuria desatada acabe por meterte en la cama equivocada. Piensa que, de entre los muchos chulazos que te encontrarás en el chiringuito, hay uno que podría joder tu existencia: tu ex. Así que ándate ‘despacito’ porque si Paco o Manolo o como se llame te hace ‘ojitos’ te vas a derretir como un Calippo en la guantera de un Seat Ibiza en el parking de la playa. Avisada estás.

A follar se ha dicho. El arte de la seducción es lo tuyo y no te cortas un pelo. Les entras a todas y el método 100% estadístico suele funcionarte, pero este finde no vas a pinchar. Lo sentimos mucho, pero se ve que debes tener el radar apagado o escacharrado, porque vas a llevarte más 'nexts' que si Rosi de Palma se presentase a tronista de Mujeres Hombres y Viceversa. Mentalízate y encájalos con dignidad o puede que te hieran fuerte el ego.

Vamos a ver alma de cántaro, porque parece que no te has leído los últimos 20 horóscopos guarrillos. Si te conviertes en un orco encuevado de estos del Señor de los Anillos, que no han tocado algo que no sea una Play Station en los últimos seis meses, no sabemos cómo puedes aspirar a empotrar a nadie este fin de semana. Pues ale, espabila hermoso porque los milagros existen e igual acabas pillando este finde y todo el verano. Yes we can!

No. No te toca esta semana. Va a ser una de esas en las que te pasas dos días seguidos pegado al ordenador, serie tras serie, peli tras peli. Y tan a gusto, porque para darte placer y amor no te hace falta nadie más que tu mano derecha y una buena bolsa de patatas para eso necesitas también a la cajera del Mercadona, pero no la contamos porque ni te mira. Así que endósate tu mejor pijama y a ‘gosarrrrlo’. Despídete de tus amigos y hasta el lunes. 

Pinchito a pinchito deja YA de cantar 'despacito' y todavía no tienes claro qué sois. Ni lo vas a tener porque ella no está por la labor de definir nada. Es un espíritu libre, le gustas y tal, pero... ¿novios en verano? ni loca ni en invierno. Así que o disfrutas de lo que tenéis ahora o haces que siente a tener un debate sobre el estado de la relación que le va a cortar todo el rollo. Si decides inmolarte emocional y sexualmente esta semana, piensa un poquito antes de hablar. Que la cagas. 

Te bajaste la app del Kamasutra y desde entonces tu novio pesa seis kilos menos. Que sí, que mola mazo probar la vaquera invertida, el helicóptero o la batidora cubana, pero también mola descansar, hacer la cucharita y dejar que tu ‘churri’ recargue un poco los soldaditos. Aunque no os sobre la pasta quizá podríais optar por un plan más zen este finde y largaros a algún retiro espiritual. Ya verás qué subidón cuando volváis al plan conejil.