¿Follaré o me comeré los mocos? El horóscopo guarrete del fin de semana responde

Pero bueno, otra vez aquí. No te puedes buscar las castañas tú solo como todo el mundo, ¿verdad? Te encanta, necesitas que te digamos que vas a mojar y que lo estás petando aunque sabes que ese no es tu horóscopo, es el de encima, o que te consolemos cual bebé llorón cuando sabes de sobra que no vas a mojar ni los churros en chocolate caliente. Venga, te dejamos que eches un vistazo. 

Algo muy feo y turbio está pasando. Te encanta tu pareja, te llevas fenomenal con él o ella y os queréis mucho. Pero hay un problemón: la pasión ya no es la misma, los polvos son un pim-pam, monótonos. El fuego está apagado, enterrado, ahogado y demás. La rutina afecta, la confianza os acomoda y ya no descubrís cosas nuevas uno del otro cada día. Pero en realidad esto no es malo. Lo turbio y feo es que no lo habéis hablado. Y este finde será el punto crítico de esta situación. Uno de los dos acabará por dar un paso más para arreglarlo. Si ves que se acerca el domingo y no habéis entrado en materia, hazlo tú. No esperes más o se pondrá peor.

Andas cachondo perdío. Todo tu ser te pide mambo, mucho mambo. Lo sentimos, porque este finde los astros volverán a sudar de tu cara. Tu sequía seguirá y ese ansia interior que te crece por el bajovientre subirá hasta tu cerebro. Te estás empezando a desquiciar y corres el riesgo de mutar a ameba de tantas horas que te pasas en el sofá. Si no follas, al menos sal a que te dé el aire. Este finde tus amigos habían planeado algo brutal, apúntate. Casi seguro a lo mejor, lo que hace falta para que acabe tu mala racha es que pongas algo de tu parte. Así que ponte un vídeo de Rafa Mora o de Ylenia e inspirate un poquito, pero no te pases no vayas a acabar de tronista en Telecinco.

Tienes una dualidad malote/sensible que mola mucho en la calle, pero que en la cama da bastante pena. Igual te comportas como un empotrador desbocado que te duermes como un gatito al sol. Eres una ruleta rusa y tus ligues se están empezando a dar cuenta de que para jugársela ya está el póker online. Así que ponte las pilas porque esta ‘follaoscilación’ podría fulminar tu lista de follamigos/as a un ritmo inverso al ‘Despacito’ de Luis Fonsi y Daddy Yankee. Lo suyo sería que comiences a entrenar tu resistencia visualizando en bucle los greatest hits de PornHub. De esta manera, tu cerebro reptiliano se activará de inmediato al detectar la posibilidad de una presa follable en tus inmediaciones. Recuerda: si no piensas, tu dualidad se desactiva y follas seguro. Así que deja de comerte la olla, que no es tan complicado.

Saca las pinzas a pasear porque este sábado noche vas a triunfar más que John Travolta con la camisa de churreras y el tupé setentero. Estás de un subidón contagioso y tus ganas de liarla parda te van a convertir en el terror de los mejillones a este lado del Mediterráneo. De hecho, deberías ir preparando el kit fucker del finde con una buena visita a la farmacia. Te recomendamos el lubricante, los condones de sabores y el anillo vibrador como primer plato, lo demás se lo dejamos a tu mente recalentada. Por si fuera poco, la alineación de Júpiter con Antarcharán indica que es muy posible que este finde acabes probando ese truquito que te habían sugerido probar hacer bastante tiempo y que te daba vergüenza sugerir a tu ligue. Enjoy!

A ver si nos aclaramos porque estás más perdida que Sergio Ramos en una biblioteca. No follas, no ligas, no perreas y las telarañas se están adueñando lenta pero inexorablemente de tu chocho. Sí, hija mía, no te estamos pidiendo que te conviertas en la Shakira de tu barrio pero sí que deberías pensar en sacarte un poquito más de partido. Ahora que llega el calorcete deberías mostrar lo que puedas de chicha y con ello atraer a los moscones cual caquita de ñu en una pradera africana. Puede que la movida acabe agobiándote en un tiempo récord, pero ten en mente que la clave para ir bien servida reside en tener una lista de moscones bien nutrida y a los que usar y tirar en tus ratos de desespero pajeril. ¡Que tienes menos sex appeal que el rugido de Simba!

Ufffff... ni sabemos cómo empezar contigo. Siguiendo la estela del gran astrólogo Sandro Rey, te diremos que, más que Virgo, a ti te tendrían que haber dado el signo zodiacal de la ‘lagarta’ —nombre del último hit del mítico presentador—. No es que seas bitch, es que eres lo siguiente. Eres la típica que cuando sale de fiesta solo tiene ojos para los novios/as, ligues, follamig@s de los demás. Pero, pero, pero... ¿no te has dado cuenta de que eso no mola NADA? Deberías replantearte si tus calentones con los rollitos ajenos te salen a cuenta, porque a este ritmo te acaban baneando hasta en First Dates. Si reflexionas te darás cuenta de que tus ansias de acaparar acabarán por dejarte más sola que la Pantoja con su perrita Sisi. 

Métete en el primer buscador de hoteles que se te ocurra y móntate un plan romántico pero ya. Tu pareja está a puntito de mandarte a paseo y solamente un buen hotelito o casa rural en la montaña podrá salvarte de la típica ruptura pre-veraniega. Y es que el fresquito matinal del pueblito, el sonido del gallo y el sabor del pan rústico recién horneado son el mejor afrodisiaco que existe, después de la viagra y de los chupitos de Jägermeister, of course.  Así que daros el gustito de escaparos y follar como conejos este finde. Además, el hecho de que ya haga más calorcito os beneficia para marcaros un polvo cerdo al aire libre, si no lo habéis probado antes, ya estáis tardando. Y, si eso no reanima el amor compraos un perro. 

Oye ‘mi amol’, yo sé que te has pasado toda la semana escuchando reggaetón pero deberías empezar a cortarte a la hora de aplicar esos bailes en la disco del pueblo este finde. A ver, lo primero es asumir que no eres ni Maluma ni Jennifer López, ¿ok? Partiendo de esa base, los vestidos de ella y las poses de malote de él no te pegan ni con ‘superglú’. Si a eso le sumas que tienes menos movilidad que los ojos de Espinete, ya te puedes ir olvidando de dártelas de reggaetonero, bachatero, salsero o latino en general por el resto de tu mísera existencia. Tatúatelo en la frente: tienes menos ‘sabrosura’ que un helado de brócoli. Ale, ahora vas y lo compartes.

Déjate de chorradas y lánzate de una vez porque entre los dos estáis mareando a todo el grupo de amigos. Si os gustáis y entre vosotros se corta la tensión sexual con un cuchillo del Carrefour, vamos que vais más salidos que el pitorro de un botijo. Lo peor: ninguno se atreve a dar el paso y vuestros colegas están hasta las narices de situaciones incómodas. Este finde, échale narices y plántale un morreo cuando estéis de fiesta. Plan clásico donde los haya, pero os aseguramos que con unos cuantos cubatas encima vuestra vergüenza se habrá ido ‘de rave’ y no os acordaréis de por qué no habíais follado antes. Oh, qué bien te lo vas a pasar. Yeah, baby.

Estáis en un momento raro. Te has aferrado a ese fetiche que decidiste probar el día después de fundirte la suscripción al Pornotube y ahora no hay quien te saque de ahí. Pero, ¿le has preguntado a tu churri si le gusta seguirte ese rollete ‘nachovidalense’? Porque sus caras no inspiran precisamente placer y en el fondo sabes que lo está haciendo por ti. Así que este finde va a tocar charla seria y confesión. Sí, follaréis, pero te va a tocar volver al tradicional misionero por un tiempo. Si tienes suerte caerá perrito o de lado, pero no te prometemos nada.

La cosa se está empezando a poner tensa. Hace tiempo que andas jugando a dos bandas y a ninguno de tus dos ligues les está molando el rollo, porque les estás mintiendo y más de una vez se te nota cacho. Girando la ruleta ‘horoscopal’ hemos descubierto que este finde vas a encontrarte en una situación incómoda y no sabrás cómo esquivarla. Así que, o aprendes a mentir mejor —si pones cualquier discurso en el Congreso de los Diputados podrás usarlo de tutorial— o pones las cartas sobre la mesa cuanto antes. Eso sí, te avisamos que eso de hacerte el sueco para follar hace ya mucho que pasó de moda, no nos seas rastrer@.

No. No y ya está. Si no sales, no bebes, no hablas con la gente ni por Whatsapp ni por Facebook ni por nah de nah, si no te diviertes, ¿por qué ibas a follar? Así que o te pones las pilas y digievolucionas a persona normal o lo harás en ermitaño y, si algún día se cumplen las profecías y te toca alguien, serás tú mismo. Consejo: no esperes a que los condones del cajón de la mesita se conviertan en fósiles para activar tu lado más cerdete/sensual. Ponle solución YA o seguirás sin mojar hasta la Navidad del 2020.