Fervor genital o ghosting fatal, el horóscopo guarrete de Halloween

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con  tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte, Júpiter y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Sobre todo ahora que llega Halloween y que no queremos pasar la noche del terror en soledad. Muéstranos cómo nos llegarán las ondas para este puente y si podremos hacer la cucharita o no. Oh yeah!

¿Qué te ha pasado últimamente? No paras de triunfar: match por aquí, match por allá, miradas en las discotecas y hasta algo de sexting por Instagram con esa espinita clavada del pasado. Llevas días intentando que algunas de esas personas que se mueven por las redes sociales se dé un paseo por tu cama este puente del terror y dormir abrazaditxs. Has dejado pasar mucho tiempo y ahora ya han hecho otros planes, llama a tus amigxs porque este finde no mojas, sorry.

Calabaza tras calabaza y ya no crees en el amor. Es normal. Te aconsejamos que dejes de creer en historias mágicas y de dulces colores, aquí no tendrás futuro, al menos así lo señalan los astros. Vuelve tu mente un poco más obscena y conseguirás trasladar tu aura sexy para dejar la soledad de lado. Apúntate a ese plan que te han propuesto para esta noche, sin disfraz mejor.

Ponte bien esa diadema de diablitx y dale bien a la purpurina negra porque es lo único que te tocará de cerca esta noche terrorífica. Desde luego se confirma que en tu entrepierna continuarán las telarañas durante algún tiempo. Vale, no triunfarás en Halloween pero los planetas visualizan un ser en el horizonte que te hechizará.

Que no. Que no te pongas a hacer pociones mágicas ni bailes alrededor de ninguna hoguera. No habrá sexo para ti en Halloween ni siquiera en forma de fantasma. Tinder te parecerá el túnel del terror porque estará hasta arriba de orcos. Así que sí, abandona la partida y continúa con tus manos. La película del terror es tu vida amorosa ahora mismo.

Por favor, saca del cajón ese disfraz de vampirx que tanto tiempo llevas queriendo ponerte, échate polvos blancos en la cara y ponte unas gotitas de esa sangre falsa colgando del labio. Solo te diremos que, al final de la noche, todo estará destrozado, manchado y revuelto. Vemos muchos cuerpos, muchas manos, muchos flujos corporales. Vaya fiesta de Halloween vas a pegarte.

Todo ese aroma de ultratumba que viene de tus genitales es la confirmación de que los meses pasados has estado dándole bastante a la mano. Ahora que has decidido salir a darte a conocer, monstruos y zombies varios estarán campando a sus anchas a tu alrededor. Mientras tú preparas un ungüento para ahogar tus penas, otrxs lobxs están aullando de placer. Fail de noche.

Rasguños, mordidas y lametones confirman un puente aterradoramente placentero. Brebajes y líquidos corporales os enredarán en un maratón de orgasmos que os harán quemar todas las chucherías de cerebros que habéis comido durante todo el día. Toca exhumar los seres paranormales del pasado que solo te generan pesadillas, es tu oportunidad.

La noche de Halloween te va a marcar tanto que el mes de noviembre tendrás una vida amorosa Frankenstein: es decir, ligues, matches y citas de personas que no pegan contigo y que intentarás pegar a tu vida aunque sea construyendo relaciones sobrantes, aberrantes e innaturales. No seas masoca y deja ir, porque toda la gente nueva que vas a conocer acabará convirtiéndose en un monstruo.

Tu noche de Halloween tiene todo lo que define el terreno de Satán: ardor, fuego y seres malvados. Los astros te visualizan empapadx de sudor con látigos, antifaces, esposas y muchos lengüetazos. Pasarás hasta miedo cuando veas cómo ha quedado tu habitación, el salón y la cocina. Vaya orgía, eh.

Oye ya toca dejar el mete y saca de toda la vida. Échale un ojo a la peli de El Exorcista para que veas todas las posturas y movimientos que harás cuando tu vida sexual se active, es decir, el próximo mes. Toca ver pelis del terror en compañía de tus amigxs, esxs que tampoco tienen plan sexual para esta noche.

Pero qué le pasa a la gente con el ghosting y por qué te tocan a ti todos los seres más sombríos de la historia. Se te escapará volando en escoba esa persona que parecía más o menos pasable. Eso te pasa por conformarte con quien sea. Igualmente puedes guardar el secreto que lo que pasa en Halloween se queda en Halloween.

Los astros dicen que vas a ligar con alguien disfrazadx de Joker. La verdad es que han sido poco precisos con esta predicción, porque probablemente te cruzarás a más de doscientos con este disfraz durante la noche. Lo bueno es que tienes el polvo garantizado... aunque sea con alguien más básicx que la gente que sigue usando Facebook en 2019.