Febrero: El Horóscopo Cabrón Que Salvará Tu San Valentín O Te Hundirá En La Miseria

Qué jodido es el amor cuando no sabes a qué atenerte. Los hay que tienen un rollito, que están de ‘follamigos’, que están casados sin saberlo o que están más solteros que Pocholo en un after de Ibiza. Para todos ellos, saber lo que les deparará Cupido en San Valentín y las semanas venideras es un asunto de vida o muerte. ¿Me enfrentaré a la sequía total? ¿Me saldrán los contactos de Tinder por las orejas? ¿Seguiré comiendo perdices con mi ‘cuqui’? En Código Nuevo nos hemos propuesto arrojar un poco de luz sobre ese futuro incierto con un horóscopo más sincero que un abrazo a partir del quinto cubata. Que los astros te guíen:


Capricornio

Ya estás tardando en irte a buscar flores a la tienda o la caja de bombones más cara del Carrefour. Te despertaste en 2017 dando por saco a tu pareja y continuas haciéndolo. Aunque nadie te podrá echar en cara que no seas cariñoso/a y fiel, tienes la cabeza más grande que Doraemón con paperas. Eres cabezón y tu churri está hasta a un paso de mandarte a recoger fresas a Huelva. Así que según leas esto corre a por chocolate y flores. Todavía estás a tiempo de sobornar a tu pareja.


Acuario

Prepárate para la depresión en San Valentín. Estás solo/a y seguirás así por algún tiempo, puede que forever. Estos días no atraes ni a la gripe y la cosa no va a mejorar. Esperamos que tengas a mano un wifi nivel Magneto el de los Xmen porque te vas a fundir todas las series de Netflix y HBO hasta 2018. Pero tengo buenas noticias para ti: A final de mes los astros se alinearán para que salgas del pozo del onanismo. Así que, de momento, lo mejor que puedes hacer es tomártelo con calma y curtir tus cayos. Ánimo.


Piscis

Ojo al subidón que se te viene encima: esta primavera vas a tener exitazo. Estás comenzando a molarte (mucho) y los demás lo detectan. Tu cuenta de Instagram es un chorreo de likes y te llueven las insinuaciones en el curro, en la uni, etc. Aunque todavía no lo sepas, tu ex se arrastrará ante ti este San Valentin para pedirte la oportunidad de ser tu nuevo esclavo/a. Pero, ya lo dijo Yoda, un gran poder conlleva una gran responsabilidad. El karma te vigila de cerca.


Aries

Porfa, mírate el dedo anular antes de seguir leyendo. Puede que no lo estés viendo pero el anillo de casado/a está ahí. Esas tardes de amor frente al sofá, de mantita y serie, de flatulencias y carcajadas, han tenido un efecto devastador en tu vida: eres feliz. El único consejo es que vigiles que la barriguita de la felicidad no se convierta en la de los nueve meses. ¿Te suenan esos de Durex? Pues, ya sabes.

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Tauro

¿Sabes los cuernos que lleva tu signo del horóscopo? Pues son la premonición más chunga de tu futuro próximo. Ya sabes, la carita de amor de tu churri y los regalos de más de 50 euretes solamente son la plasmación material de su malestar por pegártela. Es el porqué de sus dolores de cabeza, de los trabajos en la uni hasta las tantas, de quedarse a dormir en casa de su mejor amigo/a (también está en el ajo). Nuestro consejo es que pongas tierra de por medio y te adentres en el apasionante mundo de estar soltero. Puede que hasta te acabe gustando.


Géminis

Eres la bipolaridad en estado puro. Aunque hoy te sientas como un ser frío y calculador, te garantizo que a partir de este San Valentín te vas a convertir en un oso amoroso. Necesitas mimitos y no dudarás en buscar a un/a morenazo/a que te los proporcione. Aunque lo más duro del invierno ya ha pasado, nunca está de más tener a alguien que te levante los ánimos y te empotre, eso sí, con ternura. Así que ya sabes: sal a la calle y ponte el cartel de DISPONIBLE. Cupido te está apuntando.


Cáncer

Dentro de tu coraza interior estás más a gustito que Nacho Vidal en pleno rodaje. Sin embargo, tu incapacidad de relacionarte con el mundo exterior está comenzando a afectarte seriamente. Es hora de instalarte el Tinder, el Happn y todas las aplicaciones de móvil que te permitan dejar de tener la sexualidad de una ameba. Necesitas un buen polvo y que se te quite toda esa tontería de tu ser interior y demás cositas que te repites para autocomplacerte. 

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Leo

Das miedo, así de claro. Aunque estés más bueno que el hummus del Mercadona, no puedes ir por la vida devorando los corazones de los incautos que se crucen en tu camino. Levanta un poco el pie del acelerador porque el karma te está reservando un ‘caranchoa’ mítico y te darás cuenta de que ir femme fatale o de fucker por la vida te puede traer muchos problemas a medio plazo. Nuestro consejo es que te vayas una semana a un retiro espiritual, que te hagas budista o que apagues el calentador y no salgas de la ducha fría.


Virgo

¿Sabes por qué te llaman virgo? Es pura ironía. La historia es que deberías replantearte el exprimir de esa manera a tu pareja. En otras palabras: el folleteo a lo ‘conejil’ mola al principio pero luego agota. Para gente como tú, que te pones burro hasta con los anuncios del Calipo en los quioscos, se han inventado unos juguetitos muy chulos que se llaman consoladores. Si eres chico, una visita de vez en cuando al Porntube evitará que tu novia se convierta en un queso gruyere.

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Libra

Antes de cometer el enorme error de prometerle amor infinito a tu pareja deberías hacerte un viaje. Estoy hablándote de un viaje verdadero, de uno de esos que se hacen solo y te permiten descubrir el sentido de la vida. Algo así como el viaje iniciático de Siddhartha que escribió Hermann Hesse. Tu mente y tu corazón lo necesitan. Si al regresar sigues viendo a esa persona de la misma manera, sabrás que ha llegado el momento de sentar la cabeza.


Escorpio

Si tienes que decirle que te mola, que quieres ser su bombón de chocolate en este San Valentín, que quieres morir por ella/él como Di Caprio en Titanic, ha llegado el momento. Lánzate porque no hay mejor fecha que el 14 de febrero para dar ese golpe de gracia en el corazón de tu víctima. Eso sí, no seas cutre y cúrrate algo mejor que las típicas flores, los bombones o una cita en el cine. Así que ya puedes fundirte el Wallapop para encontrar algo bueno, bonito y barato si quieres triunfar a lo low cost.


Sagitario

Hay un viejo proverbio chino que dice que “para poder llenar tu taza tienes que vaciarla primero”. ¿Sabes qué quiere decir eso? Que dejes de joder a tu ex con mensajitos por el WhatsApp. Que no seas pesado/a. Que rehagas tu jodida vida de una vez y te comas esa amargura que no te deja avanzar y que, peor aún, no deja ser felices a los demás. Pero tu toxicidad tiene remedio: es el momento de mirar hacia delante y fijarte nuevos horizontes. Deja ya el papel de víctima y vive. Como dijeron Timón y Pumba: Hakuna Matata.