Comprueba si este San Juan te darán candela: he aquí el horóscopo guarrete del fin de semana

Llegó el veranito y con él la retahíla de festivales, fiestas patronales y demás oportunidades únicas de sudar al ritmo del Despacito y los mojitos a base de ron de garrafón. Quizás el pistoletazo de salida, la madre de todas las parrandas veraniegas que están por venir, sea la noche de San Juan. Y, seamos sinceros, lo único que te interesa del solsticio de verano es follar. Porque todo el mundo está feliz, al día siguiente no se curra y, mira, porque sí. Así que aquí estás, a por tu predicción del fin de semana, porque tienes claro que lo vemos todo y que, si no mojas, al menos, te reirás. Suerte y muchos chupitos.

"Jeje, jiji, juju"… apúntate bien esto porque no vas a pasar de las risas tontas este finde. Te encontrarás con aquel rubio nórdico con pinta de empotrador con el que llevabas años soñando y tendrás una de esas conversaciones trascendentales en las que te demostrará que, además de hablar cinco idiomas, es un activista del feminismo y a favor el reconocimiento de la literatura checoslovaca del s.XVIII como asignatura obligatoria en el instituto. Pero, cuando ya visualizabas el colegio al que irán vuestros hijos, se hará una bomba de humo épica y te dejará con todas las ganazas. Tranquila, tienes 364 días para olvidarle.

Oh yeah! Este San Juan vas a estar on fire y no porque te caigas de cabeza al saltar la hoguera que se han visto casos, sino porque tu sex appeal va a causar más furor que los abdominales de Rafa Mora en un antro de Benidorm. Así que aprovecha porque la locura del solsticio de verano solamente ocurre una vez al año y es posible que esta sea tu última noche de desparrame en unos cuantos meses. Eso sí, cuidado la sangría que la carga el diablo.

Vamos a ver, ¿por qué no sales un poquito más de casa? Se te está empezando a poner cara de Gollum buscando el anillo y ni siquiera hasta llegado a los 25 tacos. Estás más blanco/a que un MacBook de los viejos y tu contacto con el exterior se limita a cuando sacas la mano por la ventana para ver si llueve. A este paso pronto mutarás a orco encuevado y entonces no podrás lucir ni palmito y simpatía veraniega. Así que lo mejor que puedes hacer es chapar el WiFi y salir a liarla. Follar no follarás, pero tómatelo con filosofía.

Qué bien se está en lo alto de una montaña, metidos en una tienda de campaña, tu ‘cuki’ y tú bajo la luz de las estrellas y con el olor a ‘pinrel’ sudado después de patear durante ocho horas entre mosquitos y ortigas. Sí, mon amie, eso tan romántico es lo que llaman amor y tú estás que lo rebosas por todos tus poros. Tu pareja lo huele y se relame porque también lo siente en su interior. Así que este San Juan largaos los dos bien lejitos para que no les corteis el rollo a vuestros amigos solteros con tanta dulcura. Ale, ciao.

Pues sí, este es tu año. Vas a pillar y va a ser la hostia, porque esa persona que te remueve el corazoncito y las hormonas va a ir a la misma fiesta que tú la noche de San Juan. Va a ser tu oportunidad y, después de años y años de intentos fallidos, de ponerte como un tomate y de solo decir gilipolleces cuando la tenías delante, vas a aprovecharla. Y, ¿quién dijo que las expectativas te joden la realidad? Qué polvazo épico os vais a pegar. Esperemos que después no la cagues y tu amor soñado desaparezca para siempre.

Ojito con desmelenarte junto a la hoguera como un indio poseso. Llevas tanto tiempo sin pillar cacho que vas más salido que el pico de una plancha y este San Juan podrías cometer un error del que te arrepentirás toda tu vida. No hablamos de un baby, no, que para eso siempre has sido muy cauto/a, hablamos de recaer en las abominables garras de tu ex. No lo niegues: aunque haya pasado tiempo tu entrepierna palpita cuando le ves.

¿De verdad crees que te mereces echar un polvo este finde? Has estado despellejando a todos tus amigos por la espalda y no has estudiado una mierda. Así que el karma se cebará contigo en la noche que llevas esperando todo el mes. Crees que vas a salir a petarlo, que estás más sexy que nunca. Pero ya te decimos nosotros que alguien de ahí arriba te tiene ojeriza y te vas a quedar a dos velas. Por muchos petardos que tires.

No soportas San Juan, Nochevieja, las fiestas de tu pueblo ni los conciertos. Tú, cuanto más lejos de la gente borracha acumulada en un mismo espacio mejor. Así que has decidido largarte de viaje por ahí con tu ‘churri’ a un país que no celebre NA-DA el 23 de junio por la noche. Queréis fiesta, sí, pero en el dormitorio y solo vosotros dos. Así que ya te digo que sí, que vas a pinchar y que va a ser sabrosón. El mejor San Juan de tu vida, porque no será San Juan.

Te ha tocado añadirte a la fiesta más random que podías encontrar porque, como siempre, no tenías plan y tus amigos se han buscado la vida por separado. Pero no te preocupes, podría ser peor así que, nosotros que tú, nos lo tomaríamos con filosofía. Aprovecha para practicar ese extraño hecho insólito que cuentan por ahí que hace la gente enrollada: hablar con gente nueva y ser simpático. Déjate tu cara de asco en casa esta noche no te pega nada y, igual, follas.

Espérate que nos hemos liado un poco con esto de los astros. La conjunción de Júpiter y Saturno a su paso por la octava luna de Ganímedes dice que vas a pillar más cacho que Dinio en un autobús del Imserso pero, a su vez, nuestra amiga Esperanza Gracia nos confirma que te vas a comer los mocos a dos manos. Como Sandro Rey no nos coge el teléfono para conseguir el desempate te recomendamos que te lances a lo loco y que sea lo que tenga que ser. Improvisa, chat@.

Eres un especialista de montar numeritos cuando te vas de fiesta en grupo con tu churri y tus amigos. Y si hay un evento especial, doble espectaculo. Que si ahora discuto porque mirabas a ese, que si ahora me has contestado mal y te contesto mal yo... y así toda la noche. No hay forma de que disfrutes y dejes disfrutar al resto. Tus amigos están un poco hartitos de vuestras broncas y ya pasan de vosotros. Lo que sí tenemos claro es que follas fijo, porque lo único bueno que tienen vuestras peleas son los polvos de reconciliación. 

Tú sí que lo petas. Te has montado un planazo de esos que solo se ven en las películas: fiesta piscinera llena de gente guapa y simpática y mucho alcohol. Va a haber sexo fijo, pero no para ti. Vas a estar más pendiente de que no te destrocen la casa que de otra cosa, así que no tendrás tiempo de pensar en mojar y, sin querer, se te pasará la noche. Tus amigos pillarán todos y lo único que te darán será las gracias. El año que viene no te lo montes tan bien, chato.