¿Calor tropical o frío invernal? El horóscopo salvaje del fin de semana

¡Oh gran horóscopo salvaje! Revélanos un fin de semana más si nuestros genitales deberán salir de paseo o quedarse en casa con la mantita y el Netflix. Aunque el frío otoñal ha llegado a nuestros corazones todavía sentimos un picor intenso por ahí abajo que nos quita el sueño. Así que, por favor, sácanos de esa duda que nos corroe el alma y la ropa interior: ¿follaremos o nos comeremos los mocos? Lo dicho, queridos lectores de Código Nuevo: leed, follad y disfrutad y ¡¡¡que los astros repartan suerte!!!

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Aries

Este finde tu pareja va a demostrarte que el yoga merece la pena y va a enseñarte que cabalgar en postura Dhanurasana puede hacerte alcanzar el Namasté en menos de tres minutos. Puede que el finde que viene se una el profesor de yoga así que mejor acepta la proposición porque igual con suerte te meten a Buda dentro.

Tauro

Tú y tu virginidad habéis pasado tanto tiempo juntos que os estáis resistiendo a separaros. De hecho, lo vuestro es un romance en plan pareja de anuncio de la agencia de viajes del Corte Inglés. Así que búscate un buen empotrador. No te hará tanta compañía pero igual te parte en dos.

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Géminis

Nos acaba de chivar Sandro Rey que tienes dos tíos mareándote desde hace tiempo y no te acabas de decidir. Te proponemos un plan para salir de dudas: fóllate a los dos. Saca tus dotes organizativas a relucir y móntatelo para llevar a cabo el test definitivo. Ojo, existe la opción 2x1 que igual mola más y te quita menos tiempo.

Cáncer

Tienes más posibilidades de que te toque la lotería de Navidad comprando los iguales en una administración de un pueblo de Soria que de tener un orgasmo este finde. Así que rézale a lo que se te ocurra y toma medidas drásticas: una putifoto en tu perfil de Tinder hará milagros. Si eres tío hazte la foto con un perrito ‘cuki’ y follarás fijo.

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Leo

Vas a descubrir que el chico que te gusta juega al Call Of Duty porque va a manejar tu pene como maneja el joystick de la PS4. Tranquilo, llegaréis ambos al punto de encuentro y sacaréis la bandera blanca.

Virgo

Este finde la felicidad llamará a tu puerta en forma de falo. Estás on fire y el tío más buenorro de tu Instagram ha pasado a ‘modo stalker para invitarte a su casa a jugar al ‘teto’. Pero si también te invita a jugar al Twister ten cuidado: porque cuando pones un pie en el azul, y una mano en el rojo, te pueden dar un pollazo en toda la cara.

Libra

Tu churri tiene una sorpresita para ti que no puede esperar a este finde: quiere montarse un trío. Pero, antes de que se te salten las lágrimas (no sabemos si de emoción, de rabia o de depresión) te diremos de que ‘la otra’ es una muñeca. El muy bonico se ha gastado los 2.000 eurazos en una Lumi Doll que está a punto de llegar de China. Enjoy!

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Escorpio

Vas a sentarte por sorpresa en un bolígrafo y descubrirás que hay más agujeros que te producen placer, experimentarás con él y luego le escribirás una carta de amor guarrilla a tu pareja con ese mismo boli. Lávate las manos después.

Sagitario

Ni Rocco Sifredi, ni Nacho Vidal, ni Lex Steele, ni Julio Iglesias… ninguno de los grandes fuckers del Universo pueden compararse con el pedazo de maromo que te vas a beneficiar este finde. Igual no es lo mejor para echártelo de novio,  pero de fucking friend no tiene precio.

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Capricornio

La buena noticia es que irás a una entrevista de trabajo y te comerán lo de abajo. Lo malo es que no te darán el trabajo ni a ti ni a los once candidatos por montar una orgía en la sala de juntas esperabais vuestro turno.

Acuario

A este paso vas a tener que comprar un lubricante de aloe vera, porque te estás dejando los genitales al rojo vivo de tanto tocarte ahí abajo. Aún así no te preocupes porque esta semana nadie más va a ver tu Calipo de fresa.

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Piscis

Este finde tu móvil va a recibir tantas notificaciones de propuestas indecentes que de la vibración vas a tener orgasmos.  Igual sería una buena idea llamar al carpintero para que te atornille la cama al suelo y a la pared para que el traqueteo no desplace tu nido de amor hasta la habitación de los vecinos y compra comida porque este finde no vas a poder salir de la cama.