¿Bombones o condones? El horóscopo guarrete de San Valentín

¡¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!!! ¡Alabado sea tu retorno! Ilumina una vez más nuestros corazones y nuestros genitales con tu sabiduría. Deja que los astros emanen sus pronósticos guarretes y, sobre todo, que Marte, Jupiter, Saturno y demás planetas nos envíen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos este San Valentín. Así que ya sabéis, leed, follad y ¡¡¡que los astros repartan todo su amor!!! MUAHAHA.

Aries

¿A qué genio iluminado se le ocurrió poner el Real Madrid-PSG de Champions en San Valentín? Pues, dependiendo de si tu pareja es merengue o culé, igual te pasas la noche más romántica del año celebrando goles por la escuadra, más ‘trishte’ que ‘serresiete’ o siendo completa y míseramente ignorado/a. En cualquier caso, recuerda que según las estadísticas de PornHub en la Super Bowl el número de mujeres mirando porno se disparó hasta las nubes… ejem, ejem.

Tauro

Oh yeah! Llegas a San Valentín más salid@ que el pico de una plancha y ya tienes en hierro al rojo vivo. Así que búscate un buen cuerpazo al que planchar y quitarle las arrugas a base de polvazos. Te recomendamos que le pegues unas cuantas pasadas para conseguir un efecto más duradero en tu felicidad genital. Eso sí, mucho cuidado con las ‘prendas delicadas’ que con tanto calor igual les haces un agujero nuevo.

Géminis

Ni Rafa Mora, ni Rocco Sifredi, ni Jordi ‘El Niño Polla’. Tus niveles de fucker están más altos que la órbita del Space X de Elon Musk y llegas al 14 de febrero con ganas de repartir bombones de la Caja Roja de Nestlé a todo lo que se menee. El problema es que es un día romántico y tu completa falta de sensibilidad, más allá de la punta de tu enorme ego, te impedirá encontrar a tu media naranja. Ale guapo, paja y a dormir. Bendiciones.

Cáncer

Este San Valentín tu ‘gordi’ y tú os vais a marcar un viajazo que va a acabar con varios puntos de sutura en tu entrepierna. Porque tú ya sabes lo que pasa: que si hotelito cuki, que si botellita de champán, que si jacuzzi, que si jugamos al teto y, para cuando te das cuenta, te levantas al día siguiente con todo el resacón, con el pelo lleno de jabón y como si llevases tres días montando a caballo. Eso sí, la sonrisa de satisfaction te dura hasta Semana Santa.

Leo

Entre una flor y un bombón, este San Valentín lo que prefiero es un buen pollón. Que sí joder, que se note que la flecha del Cupido este se me mete hasta el corazón. Porque no hay mejor manera de hacer surgir (o rebrotar) el amor que un polvo cerdo con su sudor, sus agarrones del pelo, sus guarrerías al oído y un dedito metido en… bueno dejémoslo aquí. Pues ale, ya estás rastreando Tinder, tirándole la caña al buenorro del curro o recurriendo a un buen fucking friend. Good luck!

Virgo

Es San Valentín pero para ti podría ser el Pleistoceno Superior. Tienes la misma actividad sexual que una ameba cachonda en una placa de Petri y lo único que te va a tocar este 14 de febrero es la punta de un palo. Deberías aprovechar la fecha para salir de las cuatro paredes de tu cuarto y contribuir a evitar la extinción de nuestra especie o, por lo menos, de conseguir pasar de ‘ola ke ase’ cuando quieras conseguir intercambiar fluidos con otro ser humano.

Libra

Ojito porque tu San Valentín tiene preparada una novedad sexual que te transportará al mejor sexo oral de tu existencia: los Halls Negros. Sí, nada más acabar el postre, tu pareja sexual se sacará de la manga los Halls Intense Cool con extra de eucaliptus y 69 al canto. Al principio solo sentirás un frescor extremo, pero luego tu cara se convertirá en El Grito de Edvard Munch. Exacto, el frescor de su Noruega natal le dará una sorpresita a vuestros clítoris, glandes y gargantas. Bonus: para lo más atrevid@s os recomendamos lo mismo pero con jalapeños.

Escorpio

Sabemos que te has dejado la mitad de tus ahorros en tu regalo de San Valentín, pero vamos a darte un buen consejo: lo mejor que se le puede regalar a tu pareja es un orgasmo brutal. Así que más allá de clásico conjuntito de lencería, el huevito con manda a distancia o un pollón vibrador, lo que te recomendamos es que probéis algo nuevo y menos heteronormativo: meterle un estimulador de próstata por el culito. Sí, el primer orgasmo prostático nunca se olvida. Un regalo de puro amor, baby.

Sagitario

Si ya eres más dulce que un bocadillo de Nutella con gominolas, este San Valentín amenazas con provocarle un coma diabético a tu pareja. Por mucho que sea el día del amor y el romanticismo, eres la persona más empalagosa, pegajosa y melosa del mundo. Algo que echaría para atrás hasta al osito mimosín pero que, por ironías del destino, le encanta a tu churri. Así que coged toda la caja de bombones, las dos docenas de rosas rojas y los poemas de amor y moriros a lo Romeo y Julieta.

Capricornio

A ver, sabíamos perfectamente que no eras Shakespeare, pero esa idea de escribirle una carta de amor a tu rollito te cerrará para siempre la entrada a su paraíso genital. Porque, admítelo, eso de soltar guarrerias sentimentales ya lo hacen mejor La Zowi, C Tangana y hasta Oto Vans. Así que a ritmo de trap vuesta historia de amor se irá a la mierda en lo que tardas en recitar tus idas de olla. Si al menos le hubieses metido un poquito de autotune y pitch correct…otro gallo cantaría.

Acuario

¿Lo hueles? Pues no es una colonia de las caras que te ha regalado un admirador secreto, sino el aroma de tu virginidad que se resiste a desaparecer. Por mucho que quemes el Tinder este San Valentín, las posibilidades de que mojes algo más que tu ropa interior son bastante remotas. Deberías comprarte un poquito de dignidad y comenzar a plantearte un cambio de vida en el que ligar fuera de las redes sociales sea un posibilidad tan real como pillar clamidia. Buena suerte.

Piscis

Este San Valentín toca celebrar que os queréis mucho con un buen trío. Tenéis muchas opciones: un vecino, la profe de yoga o un muñeco/a hiperrealista de silicona. La ventaja de este último es que no habla, no huele, puede tener un buen pollón o una vagina estrecha, lo podéis guardar en el armario cuando acabéis y, sobre todo, lo podéis vestir de bombero, enfermera, personaje de manga, etc. Mil posibilidades de folleteo a vuestro alcance. Solo una duda: ¿Cómo llamaréis al nuevo amiguit@: Ken o Samantha?