Abril: El horóscopo troll que cuenta las cosas a la cara, no como tus colegas

Te hemos pillado: si estás leyendo esto es porque te mueres de ganas de saber lo que te deparará este mes. Pues enhorabuena, porque vamos a lanzarte todas las verdades de Abril una por una como dardos. ¿Que te reconcome la idea de que se acabe tu racha de fucker? ¿Quieres saber si tu gato dejará por fin de desear tu muerte? ¿O te preguntas si ha llegado la hora de quitarte el pelamen de tus zonas íntimas? Prepárate emocionalmente y lee con atención que aquí te lo explicamos todo.

Eres pragmático y eso es bastante útil en la vida good for you pero, no jodas, llevar tu relación con demasiada prudencia pues como que… Error 404 - Pasión no encontrada. Así que este mes lánzate: sal a ligar, háblale a un desconocido y, si tienes pareja, proponle algo nuevo, como por ejemplo un sitio arriesgado donde echar un polvete o ir a probar comida exótica. Queremos sangre en las venas y no horchata lechosa, joder.

Prepárate para un mes de gran actividad física sexual no, sorry y de muchos avances, el mejor de todos: por fin tu abuela te llamará por tu nombre y no por el de tu prima o vecina o perro. Además, será un mes de grandes decisiones: asimilarás de una vez por todas que tus amigos están pasando de tu cara y mandarás a la mierda tu bonito lado altruista y sociable. Si quieren quedar, ya te abrirán ellos por Whatsapp. Que les peten.

Por fin te darás cuenta de que la vida te iría mejor si fueras un poco más frío y, ya que estamos, no tan sensible. ¿Por qué? Necesitarás mandar algo a la mierda. Bueno, a alguien: a ti mismo. Deja de ser tan masoca y empieza a mirar por tu culo, si no siempre te verás envuelto de esto llamado mierda. ¡Ah! No se nos olvida: te encantan los dramas y ahí te va uno gordo: no has cumplido ni un maldito propósito de año nuevo, y estás muuuuy lejos de hacerlo. Ánimo, porque lo necesitas. Cheers.

La concentración astral que se producirá en tu signo este mes te brindará el mejor regalo de cumpleaños: descubrirás una técnica ancestral que mejorará, de forma colosal, tu masturbación. ¡YEEEY! Verás la vida con mejores ojos y te convertirás en la persona más maja del mundo, hasta el llanto del bebé de tus vecinos te parecerá música. Así que aférrate a este buen feeling y pídele perdón a esa persona que siempre ronda y ronda por tu cabeza. Te pasaste de listo y ahora te toca recoger la mierda que sembraste.

Sabemos que no te gustan los cambios repentinos ni las cosas inesperadas y, por eso, venimos a avisarte de algo: vas a ligar y te va a pillar desprevenido. Pasa el cortacésped, córtate esas uñas kilométricas o al menos aséate un poco. También te recomendamos que te compres el libro del Kamasutra que, después de todo este tiempo, te sientes tan virgen como tu primo adolescente he aquí un pequeño secreto: tu primo ya no es virgen y folla más que tú. Por cierto, pon atención a la página 14, ahí está la clave.

Tienes dos personalidades y nunca estamos seguros por cuál de las dos te decantas en cada momento. Ni tu pareja lo sabe. Pero tranqui, traemos buenas noticias: este mes empezarás a tenerlo más claro y POR FIN tu familia pensará que no has salido tan como el culo. O tan para atrás. O lo que sea. Eso sí, no pierdas tu esencia bipolar que es lo que nos pone de ti.

Tu coraza cuesta de atravesar pero quien lo hace y te llega, llega para quedarse. Desgraciadamente esto también te pasa con los/las imbéciles y por eso sigue ahí esa persona que tanto te tocó la moral. Quizá va siendo hora de enviarla a tomar por el culo, ¿no crees? Pero ánimo porque este mes no todo es tan malo: el 16 de abril será un día muy especial. Pasará algo que supondrá un punto de inflexión en tu vida y no queremos contártelo entiéndenos, no nos mola spoilear. ¡Good luck!

Qué hater llegas a ser, joder. Tienes el arte de ver aquello criticable donde no lo hay, hasta parece que has desarrollado un especie de sexto sentido. Eso sí, hay alguien que critica más que tú: tu abuela. Da igual si haces A o B porque, a su parecer, siempre estará mal. Sieeeeempre. Ella lo haría mejor en cualquier caso. Pero no te agobies porque este mes también hay algo bueno: tu abuela dejará, por fin, de llamar a tu novio por el nombre de tu ex. Aplausos, por favor.

Ay, Virgo, Virgo. Tu nivel de sequía empieza a preocuparnos hasta a nosotros.  Y para rematarlo, tu amigo Tauro mojará este mes y te lo restregará en toda la jeta. ‘Qué bien’, piensas. Y, ahí, justo ahí, empiezas a plantearte si ser un incomprendido nato tiene algo que ver con ello. Pues no, en realidad se trata de otra cosa: te pasas 28h del día encerrado en tu cuarto viendo series o trabajas todo el puto día. Haznos el favor de airearte y, ya que estamos, cómprate un libro de auto-ayuda. Ya verás como en breves verás la luz, o al menos eso esperamos.

Eres muy sociable y no te mola estar solo. Bueno, hasta que aparece tu ex y entonces la soledad se convierte en lo más maravilloso del puto mundo. Sí, lo sentimos, pero este mes te toparás con tu anterior pareja y no podemos decirte dónde ni cuándo. Ah, ya que estamos, ponte guapo/a añadir aquí actitud de “pa que veas lo que perdiste”.

Dicen que eres el signo más sensual del zodiaco y que eres extremadamente apasionado. A ver… entendemos que te apasione tirarte a tu amor platónico de la uni pero de aquí a que te emocione ir a comprar el pan o cortarte las uñas. pues no. Hay cosas que son una mierda y dan palo, Escorpio. Piensa en ello este mes, medita, reflexiona y baja tu dosis de happyflowerismo. Tu nivel de energía chupa la de los demás, sanguijuela horoscopina.

Todo el mundo te parece aburridísimo y a ti te mola vacilar a la peña. Además, con lo poco diplomático que eres, soltar cualquier mierda sin pensar en las consecuencias se ha convertido en tu forma habitual de hablar. Pues ojo porque en el trabajo se te va a ir un poco de las manos, bocachancla. Tendrás algún que otro problemilla con eso, pero ganarás en otra cosa: a tu compi le pondrá mucho este rollo que te traes y… ¡aquí hay tema pero vamos! Así que bueno, ¿ni tan mal, no?