8 Frases Malditas Que Nunca Debes Decir En Tinder Si No Quieres Que Salgan Por Patas

No sé qué está pasando en Tinder, pero lo que sí sé es que cuando se trata de seducir, el carnet que acredita que estás preparado para salir al mundo sin decir gilipolleces, no lo tiene cualquiera. El caso es que, nos guste o no, ligar mola pero solo si sabes cómo hacerlo. Y estas frases invadidas por el mal arte del ligoteo confirman que, si las pronuncias, te quedarás igual como estás: a dos velas.

1. “¿Qué pretendes encontrar aquí?”

A ver, a veces no encuentro ni mi ropa interior por la habitación voy a saber qué pretendo encontrar en este lugar. Solo de pensar el chapón que tengo que responderte para llegar a la conclusión de que en realidad no busco nada me está dando tanta pereza que en cualquier momento me quedo dormido de pie. 

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2. "Hola qué tal / cómo vas / qué te cuentas"

Ni mil piojos juntos en mi cuerpo conseguirían que moviera un ápice de mi ser para responderte a tan insustancial pregunta. Si empiezas así, vomitando personalidad e innovación a raudales, qué será de nosotros en un primer café con una actitud tan pasivo-aburrida. ¿Eres de los que mira al infinito mientras no sabes qué decir, no? Sí, seguro que sí. Ah perdona, ¿no? ¿No eres así? Pues en tu primera conversación, si es que quieres generar algo de interés, que me emocione, que diga "wow", que diga "joder", que diga "có-mo-mo-la-es-to-me-pone"... que se note. Y que se note tanto que con tu primera pregunta lo único que se me permita hacer sea ESTO:

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3. "¿Qué horóscopo eres?"

Ese plan místico que me llevas sí que no. Que yo estaba muy gustito aquí y ahora me vienes a preguntarme por mis antepasados y a intentar averiguar mi vida por mi signo zodiacal. “Uy Géminis, bipolar ¿eh? je, je”. “Ay, libra. Gusto por lo estético, equilibrado, justiciero pero te faltan genitales para tomar decisiones. ¿Es así o me equivoco?" NO. No eres Esperanza Gracia, y no, no necesito que me confirmes si Virgo va a entrar en mi casa 8, ¿OK? 

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4. "¿Qué hace una princesa como tú en un lugar como este?"

JAJAJA. VALE. STOP.

¿De dónde sales cariñomío? ¿Naciste en el siglo de las luces pero la vida te ha devuelto, no sabes por qué, al siglo XXI y ahora necesitas evidenciar que escribes como hace cien años? Ni soy princesa , ni tú eres Joaquín Sabina y ni muchísimo menos necesito explicarte por qué estoy aquí. 

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5. "Manda foto de cara y cuerpo entero"

Otro de los tópicos que nadie cree que sean reales, pero que existen. Esa necesidad humana de comprobar que no estás hablando con un orco en lugar de dejarte llevar y experimentar las sensaciones de la vida. Pedir un extra de fotos más allá de las que encuentras en su perfil es una falta de respeto y una desconsideración brutal hacia el interior de las personas (el interior de las personas concebido como el interior real, no las bragas, los calzoncillos ni el pelo púbico).

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6. “Perdona que te moleste es que pasaba por aquí y…”

Mal empezamos si intentas contarme una vida que ya de entrada no me interesa. “Buscaba algo original que decirte porque imagino que tendrás muchos mensajes” (¿en qué te basas?) “y he pensado que seguro que este chiste es una buena opción" (¿ah, sí? vaya, sorpréndeme). Y en ese momento la realidad golpea y se hace justicia y sin que sepas bien por qué te planta un meme de Julio Iglesias que dice algo sobre no sé qué de follar Y LO SABES y tú te quedas con cara de no sé qué he hecho mal en otras vidas pero el karma me está dando muchas hostias en ésta.

¿Ves esto que estoy haciendo? Sí, se llama HUIR HACIENDO LA CROQUETA. 

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 7. “Tienes pinta de ser... diferente”

Esto es realmente mágico y aterrador al mismo tiempo. Pura brujería para los ojos que lo leen. Osea, soy diferente. Y lo sabes después de estos quince minutos de emoticonos y frases ultra-creativas que nos hemos lanzado, ¿verdad? Espera que tengo una frase golpeando mi pecho: Te quiero… pero bien lejos de mi vida. ADIÓS.

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