Nuestra generación es acojonante. Todavía recuerdo lo feliz que era con mi Nokia 3310 descargándome politonos e imágenes de South Park para el fondo de pantalla. Pero estamos en 2015 y si te pones a observar a la gente por la calle, de fiesta o en cualquier parte te vas a dar cuenta de lo jodidamente pirados que estamos todos y de las millones de realidades peculiares que podemos encontrarnos.
1. Runners que practican el footing de toda la vida, pero en vez del chándal y las mancuernas de Rocky van armados con ropa cara y un Iphone para la foto de postureo.
2. Chonis y pijas cuyo máximo universo cultural son las frases de Paulo Coelho.
3. “Kinkis” que se ponen un traje en Noche Vieja creyéndose Barney Stinson cuando son una versión moderna de Curro Romero en una comunión.
4. Chicas que se maquillan tanto que apetece escribirles en la frente “Lávame”.
5. Las hamburguesas de un euro del McDonalds han salvado más comas etílicos que cualquier trabajo sanitario.
6. Bloggers ultra delgadas que llenan sus Instagrams de pizzas, burgers, donuts y demás mierdas.
7. Hipstéricas o pseudomodernas que se creen Alaska en plena Movida Madrileña.
8. Gente que dice que no tiene ni un duro pero que viaja más que Willy Fog.
9. Chicas que cuando piropean insultan y cuando insultan piropean, véase: “Hola, feo”, “mira, guapo”.
10. Gin Tonics que más que cubatas parecen ensaladas.
11. Swag, el cani de siempre pero ahora se cree que tiene estilo.
12. Decir que quieres quedar para ver una peli romántica cuando lo que de verdad quieres es follar.
13. No te acuestas con el/la tío/a que conoces de una noche, pero anoche no sabes qué te pasó.
14. Llevar camisetas de grupos que no conoces y posar en los selfies haciendo cuernos.
15. Hacer el Camino de Santiago para desconectar con tu smartphone en la mano y subiendo fotos cada hora.
16. Hipsters que creen que tienen estilo llevando el chándal de Yonki de los 80.
17. Escribir un exhausto y profundo resumen del año en el muro, haciendo balance de la gente y otras chorradas en plan trascendental como si fueses un viejo en su lecho de muerte.
18. Aprender una palabra rara y de difícil comprensión y utilizarla en cada conversación haciéndote el interesante.
19. Gentuza a la que le jode que no pongan Mujeres Hombres y Viceversa por el accidente aéreo de Germanwings.
20. No comer nada que no sea bio/ecológico/orgánico. Cascarse media cajetilla de Marlboro todos los días.
21.Llamar “Networking” a lo que toda la vida se le ha llamado tener enchufe o lamer culos.
22. Ninis que llevan chándal de 100 euros y deportivas de 200 que luego salen en Hermano Mayor porque sus padres no les dan dinero.
23. Peña que se cree que el Facebook es la vía de moda para dar partes meteorológicos.
24. Canis que ponen en su foto de perfil un Seat León. ¿Son personas o transformers?
25. Salir a la calle con un 70% de batería y pensar: “Que sea lo que Dios quiera”.
26. Niñas de 12 años que escriben: “Solita en San Valentín”. ¿Quién te ha dejado? ¿Pocoyó?
27. Enseñarle una foto en el móvil a tu chica y rezar para que no pase ni a la izquierda ni a la derecha.
28. El check azul del whatsapp solo significa una cosa : "lo leyó y le importa una mierda, supéralo".
29. Niños de 3 años que abren, desbloquean y juegan con un iphone cuando tu a esa edad solo comías arena.
30. Personas que cuentan los 3 minutos de anuncios para ver si es verdad.
31. Gente que va de deportista y dieta sana y cuando salen de fiesta se ponen de farlopa hasta arriba.
32. Chonis que se ponen medias de rejilla y parecen un redondo de ternera.
33. Gente que fuma en pipa y luego busca wifi con su Mac.
34. 2015: se suponía que deberían haber coches voladores y solo hay gente haciéndose fotos con un palo.
35. Gente que reproduce sus propias notas de audio de whatsapp justo después de enviarlas.
36. Novios que les dicen a sus novias que la chica que le da a todo me gusta es solo una amiga.
37. Gente que hace fotos a lo que come en los restaurantes y no hace la foto del kebab que se come a las 5 de la mañana un viernes.
38. Subir un pantallazo de tu móvil para dejar claro que tienes un iPhone.
39. Hipsters que no conocen ni un grupo, pero ya tienen entradas para el SOS, el Primavera y el FIB.
40. Pivones en Tinder, orcos en la realidad. True story.
Crédito de la imagen: cbsnews.com
