Ya decía Oscar Wilde que lo mejor que puedes hacer cuando te dan un consejo es pasárselo a otra persona. Tanto si provienen de tu amigo inseparable como de un libro de autoayuda, hay opiniones, consejos o sugerencias que probablemente te pasarás por el forro. Procedemos a recopilar algunas.
1. "No te enamores de ese/a, no te conviene".
¿Ah, sí? Gracias por tu comentario que hace que ahora esta persona me guste el triple y no vaya a descansar hasta que uno de los dos muera de amor.
2. "¿Postre? ¿Pero no estabas a dieta?".
3. "No mezcles alcoholes, la resaca será peor".
Deja que me plantee tu propuesta mientras me pido el tercer combo birra-Jäger antes de medianoche.
4. "No te compres eso, que no te lo vas a poner".
Ni ti cimpris isi, qui ni ti li vis i pinir...
5. "No te toques ese grano".
No me toques a mi los ******
6. "No te rasques la picadura".
7. "Antes de acostarte borrach@, bebe mucha agua".
Con suerte pasaré de la puerta de mi casa antes de desmayarme encima de la cama con la baba colgando. Pero buen consejo.
8. "Pilla la chaqueta, que ha refrescado".
9. "No le escribas otra vez, pensará que te estás arrastrando".
No estará equivocad@.
10. "El sexo y la borrachera no combinan demasiado bien".
11. "El desayuno es la comida más importante del día".
Algo que no contiene pizza no puede ser lo más importante del día.
12. "Si te gusta, díselo".
13. "Para dejar de fumar, basta con querer dejarlo".
Para dejar de dar consejos mierder, basta con cerrar la boca. ¿Tienes fuego?
14. "El gimnasio existe para ir más de una vez al mes".
15. "Hazte tupper cada día como yo, ahorrarás".
Prever, cocinar y comer recalentado no son verbos agradables. Por eso meteré tu consejo dentro del tupper, el tupper en el microondas y el microondas en la cuenta naranja, y acabaré el mes comiendo bocatas.
16. "Píllate los billetes con antelación, que son más baratos".
17. "Si te encuentras mal llama al médico, no te emparanoyes buscando síntomas en Google".
Aquí dice que si me palpita el meñique derecho dos veces al día puede que esté mutando a Demagorgon, y ya sabía yo que esta tos intermitente significa que me quedan 3,2 días de vida a menos que me haga de Amazon Prime.
18. "No hagas planes por la mañana si sabes que hoy acabarás saliendo".
19. "No dejes el repaso final para el día antes del examen".
El repaso final es un fugitivo que el primer día de clase desaparece y decide aparecer justo en el momento en el que ya me doy por suspendid@ y algún alma caritativa me pasa esos apuntes de última hora.
20. "Levántate 10 minutos antes y no llegarás siempre tarde".
21. "No te bases solo en Wikipedia para estructurar el trabajo".
Tranquilo, también le he preguntado cenando a mi hermana, la lista, que tiene un máster en algo remotamente relacionado. Ha contestado con la boca llena, pero con mucha lucidez.
22. "Si te quejas de tu pareja las 24h, quizás es hora de cortar".
Nah, prefiero amargarte cada uno de los cafés que tomemos y que te saques la carrera de psicoanálisis para poder considerarte mi amig@.
23. "Pase lo que pase, usa siempre condón".
24. "No te líes con amig@s de tu ex".
Pero qué más da, libres domingos y domingas, que fluyan los arrepentimientos y las situaciones incómodas cuando luego nos encontremos todos en una fiesta y no haya chupitos para tanto bochorno.
25. "No te líes con ex de tus amig@s".
26. "No le escribas a tu ex de borrachera".
No fui yo, fue mi hermanita que ha aprendido a desbloquearme el móvil a las 5 de la madrugada volviendo a casa haciendo eses.
27. "En general, tu ex... no".
28. "La peli es buena, pero sobre todo léete antes el libro".
JAJA, tú y tus chistes.
29. "Si tienes que madrugar, no te pongas a ver Netflix a las 12".
Ahora en serio: La verdad es que nos gustaría poder aplicarnos todo esto a diario, pero ya que tenemos un máster en cagarla, agradecemos que alguien nos quiera, nos cuide y nos diga todas estas cosas... Para poder hacer exactamente lo contrario.