Las escuelas permiten a los profesores un ratio de dos bofetadas por cada seis caranchoas pronunciados.
Si te propones repetir capítulos en cada uno de los idiomas disponibles el cálculo se extiende hasta 2026.
Su boda hipster la cubrirá Al-Jazeera y reblandecerá tantos corazones que acabará hasta con la intolerancia a la lactosa.
Tras varias noches frías pasarás del “no necesito a nadie” a pedirle matrimonio al butanero porque su aterciopelada voz te ha cautivado.
Comisiones Verduleras pedirá condiciones de vida dignas para las berenjenas trituradas y Hortalizas Sin Fronteras ofrecerá pisos de protección oficial para pimientos bajo amenaza.
Se sustituirá el peligro catártico del botón nuclear de Trump por la amenaza conflictiva del botón “Enviar”.
Literalmente y por la ventana, no. Que te vemos venir. Pero ya tendrás excusa para hacer caída libre sobre los percheros en las rebajas.
El Papa de Roma hará superlikes a la gente, pero para decirles que dejen ya de catar a la humanidad entera y formen una familia. O varias.
Trident se convertirá en tu sponsor por la cantidad de chicles que masticarás y tus seres queridos te obligarán a fumar mientras duermes para que vuelvas a ser tú.
Se creará un tercer tic que signifique “además me acuesto con tu prima” y un “Me gusta, pero como amigo” para las fotos de Facebook.