Que te den calabazas nunca es plato de buen gusto. Después de haberte armado de valor para confesar tus sentimientos, que el feedback sea “me gustas pero solo como amig@” es como una patada con tacos de fútbol en las costillas. ¿Hace falta ser tan cruel? Porque, por si alguien todavía no lo ha pillado, esa respuesta no significa que tengas las cualidades idóneas para ser el best friend del año.
La traducción simultánea de tal frase es “eres muy maj@ pero solo de pensar en acostarme contigo me dan arcadas”. Te está llamando fe@ con sutileza, antierótic@ con decoro e infollable desde el cariño. Ante tal chaparrón de eufemismos hirientes solo puedes hacer una cosa: saca papel y boli y empieza a apuntarte alguna de estas respuestas para salir del paso.
1. “Guay, pero especifiquemos para evitar futuros malentendidos. ¿Amigos con derecho o amigos a secas?” Ante todo, comunicación
2. “Pero si nadie te va a querer como yo. Es porque soy bipolar, ¿verdad? Que te jodan.”
3. Te quedas en silencio durante un par de minutos y luego empiezas con la técnica ‘Y dale perico al torno’ : “¿Y ahora?, ¿ahora?, ¿ahora te gusto?, ¿ahora?, ¿y ahora? ” Quién sabe, por probar…
4. “Sayonara Baby”. Pones cara de Arnold Schwarzenegger con extra de botox y te piras.
5. “Claaaaaro y ahora pretenderás que te haga de coach sentimental y aguante todos tus dramas con futuras parejas que te putearan hasta el infinito, ¿no? Ahí te quedas”. Acto seguido llamas tu mejor ami@ y le sueltas la chapa. Sí, a ese colega que te hace de psicólogo y al que rechazaste dos años atrás. ¿Alguien dijo karma?
6. “Pues mi abuela dice que soy bien guap@”
7. “Muy bien, colegas. Pero a mi no me regales esa pulserita de bff que te estrangulo con ella.
8. “Mi gistis piri cimi imigi”
9. “En la próxima rotonda, gira a la derecha y vete a la mierda”. Ofrécete como un GPS y muéstrale el camino de la felicidad.
10. “Si tienes algo más que decir habla ahora o calla para siempre”. Es totalmente innecesario alargar la agonía.
11. No digas nada, come. ¿Hay algo en esta vida que no lo solucione una pizza familiar con extra de colesterol?
12. Descárgate el Autotune y empieza: “Yo te esperaré. Nos sentaremos juntos frente al mar. Y de tu mano podré caminar. Y aunque se pase toda mi vida yo te esperaré…” Con esto o acaba sucumbiendo a tu perseverante romanticismo o te pone una orden de alejamiento.
13. “No pasa nada. Lo importante es participar”
14. Si las calabazas son cara a cara, tírate al suelo. Empieza a girar hacía el lado que tenga mejor inclinación y abandona la escena del crimen, donde tu corazón ha sido mutilado, haciendo la croqueta. ¿Acaso tienes algo más que perder?
15. No le respondas a él o ella directamente. Sería demasiado fácil. Mejor hazlo en tu muro con una parrafada a modo de indirecta cargada de dolor y resentimiento. Puedes acompañar el post con una canción moñas en versión acústica. Seguro que el puñado de likes que consigues harán que te sientas mucho mejor.
16. “¡Han cantado bingo!”. Entrégale tu indiferencia como premio y prueba suerte con otr@.
17. “ERROR 404. Tu corazón no ha sido encontrado.”
18. “Hasta luego Mari Carmen”
19. “The End.” Los créditos ya son cosa tuya.