¿En el hospital tosiendo o toda la noche gimiendo? El horóscopo guarrete de marzo

¡¡Oh, gran horóscopo codigonovense!! Ilumina nuestros genitales y nuestros corazones con tu gran sabiduría. Ábrele el camino a los astros para que emanen sus pronósticos guarretes y que Marte y Saturno nos lancen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Ha llegado este esperado y primaveral mes de marzo y queremos saber si florcerán también nuestras entrepiernas o solo nuestras epidemias. No nos importa de qué manera celebrar el calorcito: con una persona o con varias personas, nos vale. Queremos darle movimiento a tu entrepierna y sacarla de paseo y quizás ya ha llegado la hora de abandonar el sofá y la mantita de la soledad, ¿o no?

Algo nos dice que estás en una relación tóxica que te está generando un impacto parecido al coronavirus o incluso peor. La cuestión es que esa persona no te valora por muy buen sexo que te dé. Esta primavera los astros nos muestran que, si estás dispuestx a ampliar tus horizontes, puede aparecer alguien nuevo que no solo te dará más pasión en la cama, sino que sabrá valorarte y quererte tal y como eres.

¡Vaya! Cómo de bien florecen las plantas sobre tu horóscopo. Queridísimo tauro, este mes de marzo empieza tu racha sexual. Lo que parecía estar apagado ahí abajo se encenderá con brillos, luces de colores y espléndidos sabores dulces. Adiós a la amargura y a esas ganas acumuladas. No solo volverás a disfrutar de cuerpos esbeltos con los que ya has gozado, sino que entrará un nuevo grupo de personas en tu vida para experimentar con ese fuego que llevas dentro. Enhorabuena.

Querido Géminis. Esa tos que tienes no es coronavirus, es que sueltas tanto veneno cuando hablas que tu garganta te está diciendo que no puede más. Sí, una metáfora se está convirtiendo en un dolor real. Así que deja de rajar de tus amantes a sus espaldas porque se están empezando a dar cuenta que eres el/la falsx del grupo. 

Tienes el Tinder que echa fuego, ¡enhorabuena! Vas a hablar con un montón de gente, vas a tener citas espectaculares y vas a mojar todo lo que no pudiste en febrero. Jo, qué envidia. Aunque, visto de otra forma… ¿por qué no vemos ninguna segunda cita en tu futuro? Ups, parece que se viene un mes más de relaciones líquidas y superficiales. ¿El amor? ¡Prueba suerte en abril!

¿Sabes esa época entre los Oscar y la primavera que en el cine no hay películas buenas? Pues lo mismo pasa con el repertorio de amantes que te va a tocar durante las próximas semanas. Escasez total. Aunque míralo por el lado bueno: tienes la bóveda celeste colocada idealmente para seguir a rajatabla la Cuaresma, porque hasta abril no vas a probar la carne de nadie.

La luna nueva llega el 24 de marzo y, con ella, el día de máxima dilatación espiritual… y anal. ¿Es una llamada de los astros para que te rindas ante la sodomía? Nuestro oráculo dice que sí. Equípate con provisiones industriales de lubricante como si fueras a encerrarte en un búnker sexual y disfruta. 

Que no te pongas triste por todas las desgracias de este mundo y deja esa falsa empatía de lado. Todxs sabemos que necesitas quitar las telarañas de tus genitales y que llegue ahí abajo un poco de luz solar. La llegada de la primavera hará florecer tus flujos y volverás a sentir placer. Y no, no será gracias a tus extremidades. Alguien llegará por fin a tu vida: un rollete pasajero que te dará gozo y nada más.

Vaya, tu vida va a cambiar radicalmente. Los astros me dicen que mojarás mucho… pero se te romperá el condón. Ups, parece este marzo celebrarás el día del padre literalmente. Pero antes de que te asustes, piensa que el destino no es inamovible, el horóscopo es solo una recomendación de futuro y todavía puedes evitar que suceda. Así que, quizá, este mes es el de explorar esas tensiones homoeróticas que tienes reprimidas. Solo por si acaso.

Los astros están lanzando brillos y luces de varios colores sobre tu signo. Y solo dependerá de cómo te has ido comportando. Si eres una persona tóxica, lo sentimos pero la astrología 'premiará' tu maldad con una gripe tan grave que nadie querrá compartir cama contigo. Sin embargo, si has sido buena persona con aquellxs que te quieren, seguirás gozando de sexo dulce y salvaje, cada uno por partes. 

Todos esos años de deep-throating te han servido para algo: acostumbrarte a la tos que se te viene porque vas a pillar el coronavirus. Sí, así lo dice la bóveda celeste. ¿Ves? Tienes Júpiter en Sagitario, la inequívoca señal astrológica de que vas a sucumbir en la plaga de moda. Y es inútil que vayas a la farmacia a por mascarillas, están agotadas y tampoco te protegerían del virus.

Este mes de marzo estás de suerte. Si tienes pareja la primavera hará que la chispa vuelva a nacer, no todo está perdido al menos no aún. Si gozas de un estado libre de soltería, tu buena actitud hará que quienes están colgadxs por ti vean el camino despejado y empiecen a mandarte mensajitos, tendrás donde elegir. 

No sabes dónde meterte con este calentón que parece no tener solución. Hace meses que no pruebas nada con nadie y llevas tiempo tirando de imaginación para llegar al culmen sexual. Tu cara empezará a llenarse de granos y serás aún más repudiadx. Deja las manos de lado y céntrate en hacer otras cosas porque tanto contacto con tu zona genital no te hará bien. Ah y lávatelas, que solo te falta contagiarte del coronavirus para tener un mes completamente down.