“Estoy molesta, muy molesta”, le dijo por Instagram una chica a su novio. “¿Por qué?”, “es que me vino un pensamiento. Me imaginé que estabas de fiesta yo llegaba y te encontraba con una chica. Explícame por qué me imaginé eso”, respondió, seriamente. Parece un mal guion de una telenovela adolescente, pero pasó de verdad. Se había enfadado porque su novio le había puesto los cuernos en su propia imaginación. Esta surrealista conversación es uno de los cientos de aportes en español que personas de todo el mundo han compartido con la cuenta Tóxicos fuera de contexto, un perfil de Twitter que se dedica a recopilar capturas de pantallas con mensajes tan tóxicos como surrealistas.
Tóxicos fuera de contexto sigue la moda de las páginas Out of context, que suben imágenes sueltas de series, ciudades o personas con momentos divertidos. Sin embargo, este caso es una especie de “amiga date cuenta” comunitario para, entre todxs, identificar actitudes que no son sanas y de las que deberíamos alejarnos. Por eso mismo, hemos analizado las situaciones que se representan en estos pantallazos con sexólogxs y psicólogos que nos ayudarán a darnos cuenta de que si vivimos una situación similar, estamos cayendo en una trampa de toxicidad emocional.
Control, violencia verbal y física
Una conversación a las tres de la mañana: “¿qué haces en línea a esta hora? Me dijiste que te ibas a dormir a las once”. “Me desperté de la nada”, le responde su novia. “Por qué me mientes, dime con quién estás que voy a buscarte”, le dice él, en mayúsculas. Esta es una de las capturas que han compartido, una relación que apunta a una obvia situación de control por parte del novio. Como explica Andrea Bonior, psicóloga clínica, “una señal de que estás en una relación con un controlador es que te cuestiona qué haces, con quién y a qué horas, además de dudar siempre de ti, intentando demostrarte que no puede confiar en ti”.
Sofia, otra tuitera, responde con unas capturas suyas de su pareja que, al igual que el otro, le pide explicaciones por estar en Instagram cuando “debería estar durmiendo”. Para la psicóloga, “el hecho de que una pareja no haya recurrido a la violencia física pero sí que haya mostrado violencia verbal o control excesivo es igual de peligroso”. Recomienda salir de ahí rápidamente, porque estas actitudes “se volverán en agresión si no se escapa de ellas”.
Victimizarse para manipular
“¡Dame bola!”, le dice una pareja a su novio, pidiéndole conversación. “Te doy bola”, “mentiroso”, “te estoy contestando al minuto” literalmente, el primer mensaje es de las 22:52 y el último de y 53. “Pero no me hablas, solo me contestas”, responde. Como explica el psicoterapeuta Guy Winch, es otra técnica de control: victimizarte para manipular. Es decir, tú tienes un problema necesitas que te presten atención constantemente y en lugar de asumir tus necesidades, te muestras como la víctima del desdén de tu pareja, dándole la responsabilidad a él por no saber satisfacer un problema que tú tienes y del cual no te estás responsabilizando.
Coartar su libertad por tu inseguridad
“Así que subiste una foto para que todas te respondan, ¿no?”. “Es una simple foto, amor”. “Ya, claro”. La respuesta ideal a este pantallazo la dio la periodista Carmen Pachecho: “no hay una medida justa para lo sexy que tu pareja deba aparecer en las fotos, porque siempre dependerá de tu inseguridad”. Es decir, como no confías en ti mismx, crees que si tu pareja es libre, escogerá irse con otrxs, así que en vez de tratar tus propios problemas, intentas aislar a tu pareja y que haga lo que tú necesitas para sentirte bien. Spoiler: no lo lograrás, simplemente tendrás respuesta ideal que acabará dañando a esta persona que, supuestamente, quieres. Como sucede en la gran mayoría de capturas de pantalla de la cuenta Tóxicos fuera de contexto, la cual recomendamos que visites para intentar identificar conductas indeseables tuyas o de tus parejas. Y ponerle remedio ya.
