Diez Cosas Que La Humanidad Necesita Incluso Menos Que El Ébola

Aquí os preparo un pequeño tutorial sobre cómo salvar el Planeta ya que, como sigamos haciendo las cosas a lo bestia, vamos a durar mucho menos de lo que creemos sobre la faz de la Tierra…

1. Otra marca de Ginebra Premium

La verdad es que no pido mucho para que me guste una ginebra; tan solo tiene que sea fuerte y que su botella se asemeje más a una de colonia que a una de ginebra. Por culpa de la fiesta del Gin-Tonic, todo lo que me encuentro ahora en las barras de los bares parecen más bien jarrones de Swarowski con sabor a Bio-Frutas tropical.


 2. Otro runner

Está bien, puede que hayas perdido quince kilos y que hayas vuelto a darle uso a tu miembro viril gracias a tus duros entrenamientos diarios pero, reconócelo de una puta vez, odias hacer ejercicio con todas tus fuerzas y solo lo haces por colgar tus fotos mordiendo la medallita de finisher en Instagram como si acabaras de ganar las Olimpiadas. Además, pasar tanto tiempo solo no te está haciendo ningún bien…


 3. Otra persona que emprenda

Afrontémoslo, para salir de esta maldita Crisis necesitamos un montón de dinero, empresarios que generen enormes cantidades de empleo y prosperidad y gente que monte cosas, pero no más capullos que solo hablan de lo mucho que emprenden en su basura de blog. Tu foto en el periódico local posando orgulloso con los brazos cruzados, media sonrisa, look desenfadado y tu producto detrás es absolutamente prescindible para el progreso de la humanidad.


 4. Otra red social

¿Os habíais dado cuenta de que Instagram es como Twitter pero repleto de fotos y hashtags de mierda? ¿Y de que Twitter es lo mismo que Facebook sólo que reducido a 135 caracteres? Y de que Tumblr es lo mismo que Instagram pero para gente desquiciada? Qué será lo próximo? Las redes sociales para redes sociales? Paren este tren, yo me bajo!


 5. Otro festival veraniego de música indie

No habría suficientes recintos capaces de albergar tanto concierto de Vetusta Morla con Supersubmarina como teloneros ni aunque conquistásemos Portugal. Luego vas a ver a cualquiera de esos grupos un jueves en Razzmatazz y no está ni el técnico de sonido. Amancio Ortega debe de estar frotándose las manos con todo este rollo del INDIETEX…


 6. Otro tipo con barba frondosa combinada con camisa a cuadros de H&M

Gracias a Dios, esa moda del leñador interesante parece haberse acabado. Además, todo el mundo sabe que una buena papada con camisa de cuello italiano es símbolo inequívoco de prosperidad. En pleno 2015, lo máximo que vas a pillar de esa guisa es la gripe, amigo.


 7. Otro verano de cuatro meses

Vivo en Barcelona y mis conocidos no han parado de quejarse del mal verano que hemos tenido. Que si ha estado muy nublado la mayoría de días, que si casi no han podido ir a la playa y parecían salidos de The Walking Dead… El comúnmente denominado buen tiempo empezó a finales de abril y servidor ha estado sin utilizar un puñetero jersey hasta primeros de noviembre. Dejadme vivir, por favor…


 8. Otra foto de tu comida en Facebook/Instagram o la próxima red social que tengamos que aguantar

Porque, lo más importante de todo, se te va a enfriar, y además vas a quedar como un paleto delante del resto de comensales y vas a estropearles a todos la condenada fiesta, capullo. Mención aparte a los de las fotitos del muesly y el zumito de papaya: me estoy planteando si donaros la comida a vosotros o al Banco de Alimentos…


 9. Otro iPhone

Llevamos como diez desde el año 2007… Podría entrar a profundizar acerca de este aspecto, incluso tocando temas tan escabrosos como la ‘’Obsolescencia Programada’’, pero creo que ya está todo dicho.


 10. Otra maldita lista como esta