¿Dejaré de ser virgen? Aquí tienes el horóscopo guarrete del fin de semana

¡Oh, gran oráculo codigonovense! ¿Qué designios nos plantea tu inescrutable voluntad? Para responder a las grandes dudas de nuestros lectores, una semana más hemos transcrito las elucubraciones de nuestro oráculo-becario que darán respuestas a vuestras dudas más íntimas y trascendentales. Leed, disfrutad y follad (si es que se puede), que con Trump, Putin y Rajoy sueltos, el mundo se podría a acabar mañana o pasado.

Aries

Okey Mackey, estás ‘agotao de estar en el tajo toda la semana y nasti de plasti de mover el esqueleto con ‘gachises’ en la BôiteEn general, que lo tienes clarinete. Ale, pues a pasarlo pirata en tu ‘kelly’, un poco de Netflix, y si eso el finde que viene ya Cantidubi dubi, cantidubi dubi da.

Tauro

Sí hijo sí. Este finde existen un 99,9% de probabilidades de que abandones el Mordor sexual y triunfes con alguien digno de tu excelso pedigrí. Pero no te confíes demasiado, después de la abundancia del verano llegará el crudo invierno y te tocará comerte los mocos eternamente. Como dicen en GOT: Winter is coming.

Géminis

Estás yendo demasiado rápido y a tu pareja no le mola mucho el rollito este que te traes de empotrador/a. Quizá deberías relajar un poco el nivel para el finde con el/ella. En vez de destrozarl@ en el colchón, hazle un poco de mimitos. En lugar de salir a montároslo en el campo, quedáos en casita con la calma,  y en vez de llevarla/o a la mazmorra ésa recreativa que conocéis, llévale al cine.

Cáncer

La alineación de Júpiter con la octava luna de Marte y el planeta Raticulí sugieren que tu pareja está a puntito de darte una sorpresita de estas de ‘tierra trágame’. Que sí, que tu ‘churri’ te quiere muchísimo y es super detallista, pero tú lo que quieres es un finde de lo más hardcore y repleto de sabrosura (y lubricante de guaraná si es posible). Eso de las flores y los bombones es muy del siglo XX.

Leo

Oh la lá! Alguien tiene una cita este finde, una de esas en un restaurante cuqui y todo. Segurísimo que lo tienes todo meticulosamente preparado para triunfar como un campeón, pero tu ligue es posible que no esté muy por la labor, es probable que tengas que aguantar tú sola todo el marrón y no te esperes que quite mucho su mirada del móvil en la cena. No es por ti.

Virgo

Prepárate para estar todo un finde pegada a tu pareja como una garrapata porque lo vas a necesitar mucho. Nosotros, los astros, te damos permiso, así que sé todo lo pesada que quieras, quedáos todo el finde en la cama, haced planes juntos, sed felices. Los que seguís solteros, pues no sé… la familia es importante, y los amigos, y tu mano derecha y el calcetín.

Libra

Ya estamos con la Play Station echando humo y el recopilatorio de las seis temporadas de GOT preparado para reproducirse en bucle. Eres un orco encuevado y lo peor es que te la suda bastante lo que pase fuera de tu mundo interior. Pues deberías desconectar un poco el WiFi y asomar tu hocico fuera de la cueva. Igual hasta descubres al sexo femenino.

Escorpio

Estás un poco rarete. No sabes si quedarte en la cama (y no meterte en movidas) o salir por ahí con la manada heteropatriarcal de turno. Los dos planes tienen sus lados buenos y malos, mejor que hagas contigo mismo un referéndum unilateral no-pactado. Así que te independizas de la party: ni con tu pareja ni con tus amigos diciendo por WhatsApp lo mucho que van a beber y follar este finde.

Sagitario

A tu lado Nacho Vidal es una ameba en hibernación. Te has fundido medio presupuesto de las vacaciones en preservativos y todavía tienes ganas de darle al mambo. Pero deberías saber que todos los excesos se acaban pagando y en Tinder están a un paso de banearte de por vida. Así que relájate un poquito y métete un cubata de bromuro a ver si se te baja un poco el mástil marinero.

Capricornio

El movimiento rectilíneo uniformemente acelerado (MRUA), es aquel en el que un móvil se desplaza sobre una trayectoria recta estando sometido a una aceleración constante. Pequeña metáfora de lo que te espera este finde cuando todas las personas decentes te digan ‘que te pires’.

Acuario

Es veranito y ese calorcito que recorre tu cuerpo se te está acumulando por ahí abajo. Vamos que vas más salida que el pico de una plancha y ya no sabes como arrimarte a buenorros de la discoteca para ver si te llevas una alegría para ese ‘cuerpo serrano que tú tienes mi alma’. Así que suéltate la melenaza y lánzate a por el/la que te parezca más dios/a del sexo. Pillarás fijo.

Piscis

Una vez más, ante las dudas trascendentales del último signo del horóscopo codigonuevense hemos contactado al mismísimo Rappel para que nos explique tus posibilidades de pillar cacho este weekend. Pues lo sentimos, parece ser que el tanga dorado del vidente se ha orientado hacia Benidorm lo cual significa que este finde acabarás bailando Shakira con los borrachos del antro más decadente. Así es la vida.