¿Cucharita, perrito o mordisco en la almohada? El horóscopo salvaje del fin de semana

¡Oh gran horóscopo salvaje! Ilumina nuestras pasiones cerdiles este fin de semana con tu infinita sabiduría y omnisciencia. Revélanos si nos valdrá la pena hacernos la depi a láser, renovar nuestra suscripción al premium de PornHub o gastarnos la poca pasta que nos queda en nuestros precarios bolsillos mileniales en condones con sabor a Cherry Coke. Así que lo dicho, queridos lectores de Código Nuevo: leed, follad y disfrutad y ¡¡¡que los astros repartan suerte!!!

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Aries

Una semana más tus posibilidades de pillar cacho son las mismas que las de Sergio Ramos doctorándose cum laude en Harvard. Esto significa que el lubricante sabor guaraní de tu cajón solamente se acompañará de papel higiénico y la pantalla pegajosa de tu Mac. Olvídate de acercarte a algo humano en los próximos tres eclipses de luna. No, las Lumi Dolls no son humanas.

Tauro

Este fin de semana te van a dejar a medias. Y es que no sabes quitarte de encima a los calienta-bragas. Hazle un favor al mundo y no te hagas la tonta, este tipo de tíos no tiene sexo ni con su novia… Deja que se suban solitos el autoestima, porque otra cosa ya te decimos que no sube.

Géminis

¿Sabes el chaval ese que te mira cada mañana en el metro pero está más mudito que Harpo Marx?Pues todavía estás a tiempo de darle la oportunidad de que se vaya a la mierda. Es un stalker de primera que no sabe hablar a una mujer sin tener que babear antes. De momento, lo mejor será pasar de él pero, si algún día se atreve a verbalizar sus perversiones, lo mejor es que se lo digas clarito: fuck you. Y si eres de las que tiene más paciencia dile que se lo haga mirar.

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Cáncer

Ten cuidadín si te invitan a jugar al Twister esta semana, porque cuando ponen un pie en el azul, y una mano en el rojo, te pueden dar un pollazo en la cara. Y entonces descubrir que no era un cumpleaños, sino una orgía y ¡tú con esas bragas! Si te dejas llevar y no tienes muchas manías, vas a descubrir que es más divertido de lo que parece y además igual haces amigos y todo. Si al final lo más importante es estar abierto de mente.

Leo

Alguien volverá a tu vida para echar un polvo rápido y como no vayas con cuidado te vas a quedar enganchado otra vez. Si te lo follas o no ya es cosa tuya, pero hay demasiadas pollas en el mundo y la suya era demasiado sociable. Cuando te han partido el corazón antes que el hole es mejor mandarlos a por pan y dejar de perder el tiempo.

Virgo

Aunque se pase el día tirado con el porrete en la mano jugando a la Play, aunque jamás tire de la cadena del baño, aunque no sepa el significado de palabras como estropajo, mocho, aspiradora o desodorante, aunque sea egoista, misógino y rancio, tú le amas. Es tu ‘osito’, tu ‘gordo’ y tu ‘cuki’ y este finde te lo vas a follar como si no hubiese un lunes. Vuestro amor se va a disparar. El gasto en condones y lubricante, también.

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Libra

Tus días de pornstar estrella están cada día más cerca. Tu Tinder tiene más lista de espera que la Seguridad Social y hay quien hasta busca tu nombre en el Pornhub. Eres lo más parecido a una diosa del sexo y todo el mundo (hombres, mujeres, trans, bigeneros, andróginos, pangéneros, agéneros, hermafroditas, femme queen, tercer sexo, transgénero no binario) quieren follarte. Suerte.

Escorpio

Mira, una cosita, ver tutoriales en Youtube de los gurús de la seducción no te ha servido para nada más que ser un machirulo tóxico y rafamoriense. Pero tienes la oportunidad de reciclarte en un hombre sincero, sensible y, lo más importante, feminista. Sí, dentro de ti tienes la capacidad de entender que todos somos iguales y que, por tanto, las mujeres tenemos las mismas necesidades que tú de follar y no hace falta que vayas de chulito de playa. Ale, ya sabes.

Sagitario

El arpa de Cupido vibra en tu vagina desde hace semanas (de la flecha no hablamos porque ya sabes donde te la clavó). Has encontrado a tu rubio nórdico, empotrador y feminista y no estás dispuesta a aceptar que este mundo de orgasmos infinitos vaya a concluir algún día. Por eso mismo, porque hasta las historias de Disney pueden tener un final bajonero, tienes que ir preparando tu mente porque quizás algún día todo.

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Capricornio

Esta semana corres el riesgo de convertirte en la Madre Teresa de Calcuta de los penes y acabar en la cama con uno de esos tíos que toca una teta como si abriera una caja fuerte. A ver, en serio, el altruismo no tiene nada que ver con eso. Si quieres hacer el bien, adopta a un perrito y búscate a alguien que de verdad te ponga a cuatro patas.

Acuario

El otoño te ha puesto algo blandito y es probable que las tías te encuentren ‘encantador’, pero en el sentido de ‘tío que mola a mi madre’ y no en plan ‘voy partiendo bragas’.  Aprovecha tus horas bajas para ejercitar la lengua hablando, que igual hasta te sorprendes del palique que tienes y conoces a alguien.

Piscis

A ver, desde cuándo en las saunas se conoce al amor de tu vida. Puedes conocer al falo de tu jueves, los abdominales de tu martes, los labios de tu lunes pero.. ¿amor? Y es que eres muy románticon, pero este fin de semana vas a tener un baño de realidad y dejarás de buscar violines en las duchas para darle una oportunidad a otros lugares.

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