Guía Práctica Y Definitiva Para Aprender A Pronunciar Las Marcas

Cada vez que alguien pronuncia 'Spotifive' en lugar de 'Spotifai' un grupo de música salta al vacío y se despide para siempre de este miserable mundo. No son los únicos, de hecho, son muchos los que aun teniendo toda la información a su alcance, se empeñan en pronunciar el nombre de las marcas como les sale del remolino. No es que esto sea malo, al final cada uno se forja un adn propio y ese adn también puede contemplar un inglés regularcillo. Qué le vamos a hacer, ningún CEO de estas grandes corporaciones ha venido a abofetearnos de momento.

Pero para evitar karmas indeseables, aquí va una guía completa y práctica para aprender a pronunciar los nombres de las marcas más importantes. Eso sí, que quede claro desde ya, que no nos hacemos cargo de lo asquerosamente pijos que podáis parecer cuando los pronunciéis.

Que no guassap, ni guatsup. Uátzap, con especial cuidado y ahínco en la segunda a para que su fuerza átona se haga notar.

Que te lo puedas permitir o no dependerá en mayor o menor medida de la herencia familiar, la cantidad de droga que pases o, en algunos casos -no muchos-, las horas que le dediques a currártelo muy fuerte para dar con un puesto directivo cuyos beneficios te reporten más de 6.000€ mensuales. Pero como pronunciarlo lo pronunciarás más de una vez -lo verás en la Vogue, Cosmopolitan o porque la nueva novia de Risto Mejide lo utiliza mucho- mejor es que sepas que en ninguno de los casos, por favor,  y esto es serio, se pronuncia Luís Vuittón. 

Esta sí que es divertida. Todavía no he conocido a nadie en este mundo que casi no vomite al intentar pronunciarlo de forma correcta. Pero hay solución.

Como los españoles tenemos la manía de no dejarnos ni una sola letra en el camino, es normal que todavía nadie nos haya descubierto que Renaultttt con toda la fuerza en la 't' final, no, no es correcto. Como marca francesa, y de l’oreille fine, la pronunciación es:

Con más de un 30% de contenido alcohólico, esta bebida es una de las más vendidas del mundo. A ver si tienes lo que hay que tener para pedirlo por su nombre sin que cien pijos políglotas del Barrio de Salamanca sientan la necesidad de añadirte en Facebook. Menos mal que la historia de esta bebida es pura droga sin cortar y eso lo cambia todo.

Todavía me acuerdo de aquel verano en Albacete cuando un chico entró a un bar pidiendo una 'svepes'. A todos se nos quedó una cara amarga, y no porque acabásemos de tomarnos una, sino porque la situación era de por sí un poco incómoda. Ahora bien, Jacob Schweppe, creador del proceso para convertir agua mineral en agua carbonatada, un poco a joder sí que fue. En cualquier caso, aquí va: Xuéps. Que relaja pronunciarlo. Xueeeeeeeps. O Xxxxxueeeeps. Dale gas a la ese, que es gratis.

Yo también he estado como una idiota pronunciando el verdadero nombre de la manzanita durante media hora delante del espejo. Ninguna de ellas me ha servido. No me veo capaz, lo siento. Esto supera todas mis fuerzas. No puedo continuar. Me bajo. Me bajo de este tren llamado vida.

Es importante que te olvides definitivamente de esa jota que le pones a Jeineken. Déjala salir, que se vaya a otra parte. Despídete, dile adiós y entiérrala para siempre. Esto es mucho más cool. Prueba.

Un orgasmo para los oídos. Un susurro liviano, una caricia aterciopelada que eriza todos los sentidos. Así es Channel.

Añadimos por si quieres completar esta frase célebre: 'Motsila Faierfocs'. Con esto ya puedes ir a cualquier entrevista o entablar conversación con cualquier programador de primera sin que resulte obvio que no tienes ni idea de informática. Es tan arrolladora su pronunciación que quien te escuche no podrá sino sucumbir a todos tus encantos.

—Disculpe, ¿me pondrá un paquete de Traident?

—¿De qué?

—Ay mira, así no se puede. Olvídalo.