¿Me caerá algún pinchito de oferta Black Friday? Horóscopo salvaje del fin de semana

Oh gran horóscopo, cuna del erotismo, la perdición y la masturbación, dinos ¿qué postura nos depara este finde?. ¿Se correrá o se dormirá?, ¿nos lo montaremos con el vecino o con aquél primo lejano de Móstoles? Apagad los vibradores y sentid el poder de los astros atravesando el cosmos para aterrizar en nuestro pubis. Ojalá este finde tengáis setas en el bosque o una buena macedonia de plátano, papaya y yogur griego.

Como diría Desahogada, eres una mujer fuerte y con orgullo y este finde ahí abajo no te entra ningún capullo. Tu astro está bajo de fuerzas porque ha tenido que ir a cagar a casa, y no está proyectando su fuerza erótica sobre ti. Traducción: que te quedas a dos velas chata.

Plot twist: Este finde parecía que te iban a dar plantón, pero al final van a comerte entero el mejillón. Es muy probable que descubras cosas nuevas sobre tu bizcochito y te des cuenta de que en realidad todas las veces son especiales, no solo la primera. Compra nuevas sobre tu bizcochito.

¿Sabes cuando te pasas de minutos en el microondas y luego la taza del colacao arde cual lava de Mordor? Pues eso es lo único caliente que van a agarrar tus gélidas manos los próximos tres días. Ponte una peli y fantasea con cualquiera de los personajes hasta quedarte sobado y/o seco.

Bueno bueno buenoooo… Este finde LENCERÍA, PEDRERÍA Y FANTASÍA. Prepárate para dos días de ensueño salvaje, role playings y empotres por doquier. Enhorabuena Cáncer, harás realidad tus sueños. Conseji: no te pases dándole al látigo o acabáis en urgencias.

Aprenderás una palabrita nueva que va a ser: aiydvbfslfbvsllkjbOOHHHHHHHH!!.

¿Adivinas lo que podría significar? Lo sentimos, no es tu orgasmo.

Significa que te vas a dar con el dedo pequeño en pico de la mesa después de hacerte a la idea de que este finde no habrá ñiqui-ñiqui ni por asomo. Aún así chill, porque la follabilidad que desprendes se quedará intacta para volver a intentarlo la semana que viene.

Virgo, así como la semana pasada te entregaste al pecado, la pasión en un maratón de Kamasutra, este finde vas a tener las mismas posibilidades de chuscar que de entender el final de Perdidos. Suerte con tu trauma. 

Por fin tu obsesión por la tortilla de patatas tendrá alguna utilidad: conocerás a alguien con la misma pasión por ella con la que conectarás a nivel cósmico. Además, esta persona tendrá la bella característica de ser un bonito cachorrito por la mañana y una fiera indomesticable por la noche. 2x1 Libra. 

Tu astro sigue en su punto álgido. Tan fuerte como lo que vas a contarles el lunes a tus compis del curro.

Pista: Va a montarse un festín en tu huerto como si de la época de siembra se tratase. Semillas por todas partes, tractores, cosechadoras y por supuesto un buen abono para tu fértil tierra. Puedes podar tu seto o no, tú decides.

Sin querer vas a pasarte con los afrodisíacos y vas a tener la libido al rojo vivo 24/7.

Pero no te preocupes, vas a poder sacar tu varita y hacerle un par de hechizos a tu pareja. No te olvides del truco final: la paloma blanca de la paz. 

My friend, al contrario que Sagitario, tu libido está en el polo norte y deberías descongelar tu cosita antes de que vuelva a postrarse la virginidad sobre ti. Para ello descárgate Tinder y dale like a fuego. Eso encenderá tu horno y hará que puedan volver a entrar esos cupcakes que tanto te gustan.

Este finde tienes las mismas posibilidades de fornicar que de ser el tal “M. Rajoy”.

Saca tus propias conclusiones al respecto y prepárate para todo lo que se te pueda echar encima. O no..

Las bolas chinas del destino dictaminan que este finde ya vale de pillar cacho. Descansa un poco y cambia las sábanas, por el amor de Dios, que eso ya parece la vía láctea.