Las 58 mejores excusas para cuando te da palo quedar con tus colegas

A veces a uno le apetece simplemente desaparecer, meterse en su cama o en el sofá y apalancarse ahí hasta que el cuerpo pida salsa o, al menos, un poco de aire fresco. Pero como los amigos no parecen entender que tienes esos ratos de olvidarte del mundo entero incluido el puto Whatsapp, tienes que tirar de tienes esos ratos de olvidarte del mundo entero rolleras para que no te estén mandando mensajes y tu smartphone —que tiene más años que tu abuela, tacaño— acabe en coma etílico. Para que dejes ya de usar la típica excusa de que, de repente, por tu calle ha pasado el virus de la gripe y estás enfermísimo, aquí te dejamos unas cuantas un poco más originales. Si vas a mentir, al menos que tus amigos se echen unas risas. Y si no puedes huir, siempre te quedarán las tienes esos ratos de olvidarte del mundo entero.

1. Es que no puedo dejar solo al perro/gato/canario/pez espada/pitón reticulada o se hará pis por toda la casa y se comerá al hámster.

2. Un colega me ha prestado su cuenta de Netflix y me ha dicho que solo puedo usarla esta tarde. Así que voy a pasarme el día haciendo maratón de Heidi.

3. Ya había quedado con mi pareja para follar/unos amigos del club de ajedrez a los que no veo hace mucho cambiar el origen de los amigos si no quieres perder definitivamente a los que quieres dejar plantados. Imposible de rebatir.

4. El clásico de clásicos: tengo un cumpleaños si es de una abuela entrañable mejor, tal vez podría ser el último.

5. Mi madre me ha pedido que la ayude con unos recados y estoy compitiendo con mis hermanos para ser su hijo favorito. No me lo puedo perder.

6. Empiezo un curso online de macramé y punto de cruz. Me hace mucha ilusión.7. Tengo una calçotada/barbacoa/cangrejada familiar y llegaré muy tarde a la ciudad se trata de ser específico. Cuanto más rara sea la comida mejor colará.

8. Nada. Silencio. Simplemente desaparece. Ni siquiera necesitas dar una excusa después.

9. Si tu conciencia no te permite dormir. Después del silencio di que te habías quedado sin batería o cobertura.

10. O que te has estado echando una siesta de dos días. Tenías sueño acumulado.

11. Tengo un familiar en el hospital procura que sea lejano y que no muera en tu falso mundo, o el karma te castigará y tengo que ir a llevarle unos caramelos de limón.

12. Versión light: tengo que cuidar a mi hermano pequeño, tiene fiebre.

13. Tengo diarrea/alitosis/un uñero/anginas/fimosis no haces daño hipotético a nadie y pasas un poco de vergüenza. Estás mintiendo, te lo mereces.

14. Tengo que sacar unas lentejas que tengo en remojo. Va a llevarme un rato.

15. Tengo que ir al gym o me echan por faltar tanto.

16. Estoy muy afectado por la separación de Bustamante y Paula Echevarría. No puedo salir de casa.

17. Es sábado, así que tengo que ir a por pienso para mis gallinas. Hasta el lunes no abren.

18. Tengo mucho trabajo / que estudiar porque estoy de exámenes. Siempre estoy de exámenes.

19. He tenido que irme de la ciudad por un tiempo y no sé cuándo podré volver. Me han pedido que no cuente por qué así, al más puro película americana.

20. Está lloviendo y se me encrespa el pelo.

21. Ayer me corté rasurándome el ano y no puedo caminar.

22. Y sus variables: me depilé las ingles con cuchilla, me están empezando a salir los pelos y pica mucho. Me es completamente imposible andar.

23. Ha muerto mi ordenador y vamos a hacer el velatorio en casa toda la noche. Estamos muy tristes, era un Mac.

24. Es que ya había quedado con Pérez Reverte para echar unos tuits y reírnos de los que hacen faltas de ortografía.

25. Tengo que hacer mis ejercicios de gimnasia del dedo del pie. Si no entreno a diario pierdo la forma.

26. A mi madre se le ha pinchado una rueda de la bici estática y tengo que cambiársela.

27. ¿Quién eres tú? 

28. Creo que te equivocas, este ya no es el número de Juan troll máximo.

29. Me han encarcelado por no recoger la mierda de mi perro en la Gran Vía. Manda 2.000 euros para sacarme de aquí.

30. Tengo varios vídeos del canal de Youtube de Laura Escanes atrasados y necesito que ponerme al día.

31. "Error 404 Not Found".

32. Me he comprado un yo-yo y estoy recuperando mi infancia. Estaré en el parque de debajo de mi casa merendando pan con chocolate.

33. Es que mi madre se ha puesto a enumerar todos los síntomas de su menopausia y no puedo huir.

34. Lo siento tío, le he robado el móvil a pon aquí tu nombre. Así que creo que no va a poder ir.

35. Hostia, ¿habíamos quedado? Pensaba que era la semana que viene.

36. Mi madre me ha castigado por no bajar la basura aunque te independizaras hace tres años.

37. Me ha llamado Pitbull que ya no le quedaba nadie con quien cantar y le gustan mis gorgoritos en la ducha. Vamos a estar hasta tarde porque tenemos que decidir desde dónde mandamos el beso "para todas las mujeres del mundo", porque Fuenlabrada no le convence.

38. "Me encantaría, pero no me apetece". Phoebe - Friends.

39. Mi religión me prohíbe quedar hoy con personas cuyos nombres contengan alguna vocal. Así que otro día.

40. Estoy esperando que me traigan un paquete. Me dijeron que vendrían entre el 3 de enero y el 25 de agosto. Id yendo y os aviso cuando pueda.

41. Te voy a ser sincero: estoy enfadado contigo desde hace tiempo, pero no recuerdo por qué. No quiero verte hasta que se me pase.

42. Tengo dentista. A mis 15 caries no les gusta esto.

43. En el trabajo me han destinado a vivir a Yemen. Me voy mañana y no sé cuando volveré.

44. Anoche pillé cacho por primera vez en cinco años y hoy me voy a pasar todo el día llorando de la emoción.

45. Tengo un tic incontrolable en el ojo y todo el mundo cree que le tiro los tejos. Después de pedirme el teléfono, mi médico me ha recomendado que no salga de casa en un par de días.

46. Bajo un momento a comprar tabaco.... ahora vuelvo.

47. Tengo fútbol. Partidazo: Azerbaiyán vs. Guatemala. Llevo esperándolo todo el año.

48. Tengo que ir a misa, imposible solo válido en domingo.

49. Como es año bisiesto me toca cortarme las uñas de los pies. Necesitaré toda la noche y algo de alcohol, así que guárdame lo que te sobre de las cañas.

50. Mi planeta me necesita. Adiós.

51. Es que ayer conocí al amor de mi vida por Tinder. Me ha invitado a ver una peli en su casa mientras acariciamos a su gato disecado. No creo que me dé tiempo a llegar. Luego os cuento cómo ha ido!!!

52. Hoy había pensado llamar para darme de baja de Jazztel. No me dará tiempo a llegar, os veo el año que viene.

53. Es que mañana madrugo. Me he hecho panadero y empezamos a amasar a las 4 a.m.

54. Sí tío, a las 11h me paso por tu casa. Quedamos 50 gr 20 euros ¿no? Deja pasar cinco minutos Ostras, me he equivocado de conversación. Tengo otros planes.

55. Los ocho tíos con los que hablo por Tinder han formado un sindicato y me la están liando... ahora no puedo hablar, he de reprimir esta revuelta.

56. Me ha llamado Rajoy para que le ayude con su declaración en el juicio por el caso Gürtel. Soy su asesor en excusas.

57. Iré cuando acabe Cuéntame.

58. O esta interminable lista de excusas.