Quien fuera abeja para que le polinicen toda la flor: el horóscopo guarrete de abril

¡Oh gran horóscopo codigonuevense! Ilumina nuestros corazones y dinos qué nos deparan los astros en esta calurosa primavera que ya me tiene lo de ahí abajo ardiendo de emoción. ¿Mojaré el churrete?¿me lo mojarán?¿mojaremos todxs juntxs? Las dudas nos corroen y nuestros genitales se preparan para tus pronósticos. Así que, queridxs lectores de Código Nuevo, sin más dilación: sacad el condón.

De tanto picor ahí abajo —y no nos referimos a una alergia primaveral— se te está quedando la cosa en carne viva. Estás sumida en un desenfreno sexual y la fricción de tus follamiguxs no va a ayudar a calmarte. Ha llegado el momento de realizar un retiro espiritual en el que renovar tus energías tántricas antes de lanzarte a la interminable orgía estival que te aguarda. Y ya de paso compra un tubo de Vagisil.

Tú más que llevar los cuernos eres de ponerlos. La primavera te ha pegado de pleno en los genitales y tienes menos control sobre tu líbido que un cleptómano en un Media Markt en un día de rebajas. Así que nuestro consejo es que se lo cuentes a tu pareja lo antes posible y asumas de una fucking vez que estás haciendo el/la monguer de mala manera. Si no te controlas, soltero/a y tan feliz. Pero no se la líes a nadie, please.

En el mes de abril tú y tu pareja convertiréis vuestra relación en una historia de amor digna del guión de  La forma del agua. Y no lo decimos por lo romántico, sino por el tema de los fluidos. Tu churri se pondrá las pilas y se apuntará a un curso de squirting que convertirá vuestra cama en la versión casera del Aquarama. Pues nada, ya le estás comprando las gafas de buzo y a disfrutar. Eso sí, hidrátate bien y Vagisil, que va bien ‘pa todo’.

A ver, este abril tienes un gran problema a la vista: te corres más rápido que Usain Bolt con ganas de ir al baño y tus rolletes se están quedando flipadxs. En principio no es un problema pero deberías ir entendiendo que en esto del sexo el ‘Despacito’ de Luís Fonsi también tiene su sabrosura, ‘papi’. Así que cómprate un retardante o iniciate en el kung fú sexual. Igual la próxima vez hasta ella se entera de algo.

En el mes de abril Marte entra en la influencia de Júpiter y los anillos de Saturno se dilatan por efecto de Jordi ‘El Niño Polla’. Sí, seas hombre o mujer, la revolución que este chaval de Ciudad Real está montando en el mundo del porno ha hecho que un ejército de ‘niños poller’ se haya propuesto emularlo. Así que hay miles de penes intentando perforar lo que pillen como si se tratase de una escena de Brazzers. Avisadx estás.

Tus probabilidades de encontrar un empotrador nórdico, feminista, lector de Nabokov y concienciado con el impacto de la industria de la fast fashion entre la clase trabajadora de Bangladesh, son bastante remotas. Pero no te desesperes, para echar un polvo primaveral bien te vale Paco el del pueblo o el vecino del quinto. La cosa es que te des una alegría al cuerpo que para darle alegrías al cerebro. Ya tienes los exámenes, ¿no?

Hace tiempo que tu nariz se ha convertido en un grifo con tanta alergia, pero la buena noticia es que a partir de ahora no será lo único húmedo de tu anatomía. En los próximos días un misterioso hombre aparecerá en tu entorno más próximo y te mirará fijamente hasta que aplaudas sin las manos. A ti te podrá la vergüenza, pero con el tiempo estás destinada a comprobar el gran poder que este desconocido alberga en su verga. Enjoy!

¡Quien pillara un buen aguijón que le penetre hasta el fondo! Estás más necesitadx que un vegano en un asador navarro y el objeto fálico más cercano a tus orificios está ocupado. La solución pasa por: A. abrirte un Tinder, B. comprarte el Lumi Doll masculino, C. llamar a tu ex. Sabemos que las opciones son pocas y tirando a miserables, pero peor es quedarse con las ganas y desgastarse la huella digital de tanto frotar. Tú mismx.

Ha llegado la primavera y hasta los osos de Yellowstone salen de sus cuevas para tomar el solecito. De hecho, ahora que las rosas son rojas y el cielo es azul todos follan menos tú. Te has convertido en un orco encuevado y salir al mundo exterior es una opción menos apetecible que jugar a la Play4 o darle caña a Netflix. En este caso, lo único que podemos recomendarte es que te hagas el premium de PornHub y te dediques al noble arte de fortalecer tu antebrazo. No es el gym pero casi.

Eres la persona más cabezona del Universo y tu pareja está a un milímetro de enviarte a pastar a los Alpes Suizos. Antes de que esto ocurra deberías reflexionar sobre todas esas discusiones en las que acabaste imponiéndote sin tener razón y que hacen que tu pareja esté ganando puntos para ser canonizada por el Papa Francisco. En tus manos está el convertir esa cabezonería en algo positivo y reconducir tu relación a algo más digno para ambos. Os lo merecéis.

Ni Rafa Mora, ni Sandro Rey, ni Nacho Vidal… nadie está en condiciones de igualar tu condición de gurú del sexo. Estás tan crecido que hasta juegas a Tinder en modo hard poniéndote fotos recién levantado y diciendo que las pelis de Guillermo del Toro te parecen una soberana mierda. Pero aún así acabas pillando cacho. Aunque ojito, cuanto más alto subes mayor es el ostión y el tuyo promete ser épico. Los astros alertan de que tu suerte está a punto de cambiar. Este verano no te tocan ni con un palo.

El destino está a puntito de mandarte un guiño en forma de vagina. Sí, la vagina de tu futura novia. El problema es que la elegida vendrá de un país exótico y para que vuestro amor sea posible deberás sortear mil y un obstáculos, sobre todo el de la heteronormatividad, para alcanzar el clímax. Eso sí, te espera una primavera llena de revolcones sudorosos, masajitos de esos que te dejan extasiada y mimos en general que tampoco vienen nada mal. El consejo de los astros es que lo disfrutes al máximo porque rolletes de los buenos no abundan en los tiempos del Tinder, Grindr, etc...